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把人放在一个封闭的空间里,不让他与外界联系,开始的时候,很多人都觉得没关系,但是渐渐地,人们的心理就开始产生各种恐慌。
如果这能算是一种酷刑的话,我觉得对付我这种小女生一天的时间已经足矣了,尤其是现代的“手机人”
。
我在屋里徘徊,屋子小得我踱步都不够十步。
我有重新坐下,我还算是一个爱学的学生,平日里,看这本厚厚的《解剖学入门》我也能看个个把小时,但是此时,我却感觉一分钟也看不下去。
我开始烦躁起来,最重要的是,我竟然不知道时间,这样以来我就更加不知道自己呆了多久了,心里莫名的慌起来。
那地板砖干净得像镜子一样,我仍不住想,为什么会如此干净呢?说不定,刚刚在这里死了一个,所以才打扫过。
不然,这种地方应该是经常不用闲置散发着霉菌味道的才对啊!
我仔细看了一下床下,依旧是空荡的,如果可以密封,我觉得能装下五个以上的人。
这样一想,我的心里有增加了几分恐惧。
我终于知道人是怎么被逼疯的了。
我再也没心情看书了,只想等待着所谓的负责人赶快出现。
平日里干什么需要排队的时候,我也会这么烦躁,因为不能做什么事情,却要熬时间。
走了几圈后,我终于想起一个办法,站在凳子上不就可以看见外面的情况了吗?刚才我们上的是三楼,面对的是街道,应该好歹能看见点什么人吧!
说干就干,我把凳子搬到门边上,像所有做坏事的人一样先听了听外面的动静,再看看屋子里光秃秃的墙壁,确定没有监控什么的东西以后,我爬了上去。
我第一次知道外面的世界原来如此亲切,即使是一扇紧闭的窗户,上面不满灰尘,在阳光下我都觉得非常有安全感。
看着样子,对面的街区已经有点年代了,都是四五层的矮楼,样式也很陈旧,而且参差不齐。
阳台上摆着一些盖慢灰尘的植物,顶楼上大多摆着些杂物,牵着交叉的铁线,三三两两地挂着些衣服。
外面阳光还很好,我第一次觉得我离他们这么遥远,要知道平时里我是多么不爱那炙热的太阳。
阳台由于阳台比较宽,我看不见街道,所以根本不见一个人。
衣服在轻轻地飘动,我可以猜到有点清凉的微风。
我努力地向阳台的两边看,却由于墙壁的原因看不远。
视线范围内依旧是看不见人的。
就在这时,我发现斜对面上来了一个晾衣服的女人,她穿得很随便,是一件碎花的吊带,看着像睡裙,应该是丝质感很强的,垂在身上,微风中又觉得有些飘逸。
要是我是一个城市单身男,住在她的对面或隔壁,一定会想办法跟她发生一段美丽浪漫的故事。
她晾晒的是一条红色的长裙,虽然我不能看出它的具体材质,但是看那长度那形式,我觉得完全可以当晚礼服或者婚礼用的了。
她是我好不容易看见的一个人,我仔细地盯着她的一举一动,就像一个已经**了二十年的男人第一次看见女人一样。
就在这时,我感觉她好像看见我了,我立即回避了视线,看向旁边的楼栋。
但是我又安慰自己到,反正隔这么远,我又在这小小的门上窗户里,可能看不见我。
我从新把视线收回来,发现那个女人还在,也不知道是不是对着我,但是我可以感觉到她在微笑。
其实我在心里知道,面对一栋楼,除非是知道我在哪里,否则是很难发现我的。
我心里一惊,下意识地摸了一下我的胸,感觉到我内衣里昨日写下的佛字还在以后,我这才放了心。
为了避免尴尬,我也回了一个微笑,不过她很快回头离开了,我马上放下心来,看了,她真的是对我微笑的。
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