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又过了半个小时的时间,死一般冷清的寝室楼里渐渐有了人声,走廊里的脚步声逐渐密集,终于有人开门了。
他考完试回来了,我问他怎么样,他说还行,这次肯定过。
然后我们就又没心没肺地出去逛了,玩了玩游戏,看了看电影,又去尖山吃了狼牙土豆、麻辣烫之类,买了一堆没用的小东小西,昏昏沉沉混完一天,再疲沓地回来,腰酸腿软,就像以前的每个周末那样。
回去的路上,我特别不开心。
彻头彻尾的昏闷、无聊、失落、迷茫,像脏玻璃上的一层厚厚雾气,叫你看不见未来。
这可是在青春年华啊。
回学校的路程很远,我坐在出租车上,靠着他的肩膀,不知不觉睡过去了。
我是个睡眠极差的人,连躺在床上都睡不好,更别说什么在课堂里、车上、飞机上……那种瞌睡我从来都无福享受。
但那个下午是我记忆中唯一一次,靠在一个人的肩上,在车里,睡得像猪。
该下车了,他轻轻地叫醒我,我还在梦里,迷迷糊糊下了车,过了好久才清醒过来。
他就一声不吭拿着我们的大包小包,在前面老老实实一步步走着。
我看着他背影,想起刚才的那一觉,就跟自己说,该是一个多么让人信任、多么暖心的人,才能让我在车上都能睡死过去啊。
老孙的四级总算是过了,也毕业回了河北的家里。
可是他家里管得太严,父母压根不让他出来,要在本地给他安排一个稳稳当当的工作,然后房子车子都是现成的,再相个亲,跟着就该结婚生子……总之就是大树底下好乘凉的标配人生。
他连我的生日,一个半小时的车程,都没法出家门,到天津来一趟。
忘了是二十二岁还是二十三岁生日,我上完课,也懒得动,没精打采地一个人蹲在寝室里看电影。
我就想啊,他家里这么严,他这么大个人了,连出门的自由都没有,我俩在一起也只是浪费时间,都这么不上进,英语连个四级都过不了,还谈什么一起出国,谈什么未来。
你家有钱,你不努力都能活得这么好,我没这么好的命啊。
我拼死了才能得到的东西,你轻轻松松与生俱来,什么风雨都有父母替你挡。
我倒是也想指望你啊,可你这是能让人指望的样子么?算了,还不如各走各路,我没那么好的命,耽误不起,还得奋斗呢。
话说回来,当时也没有&ldo;女汉纸&rdo;这个词儿,所以我还对分手的决定引以为豪。
闺密说,见过嫌没钱分手的,没见过嫌有钱而分手的。
做决定之前,我去了一趟他老家见他。
他还蒙在鼓里,兴冲冲地告诉我,已经在北京的新东方报了名了,要学托福,学gre……这样才有正当理由不在家里住,他家人也管不住他了,到时候他会经常来找我……
我一时于心不忍,分手的话也没说出来。
见完了面之后,回去想半天,还是发了一条短信给他,台词老套到俗:我们分手吧,我已经和别人在一起了。
若说辞职有裸辞一说,那我这分手也是裸分的。
其实我想说的是:一个人在没有成为最好的自己之前,也不配拥有最好的对方。
但当时也是一塌糊涂的我,有什么资格说这样的话。
如我所料,分手说出来,他也没闹,也没挽留,就像一刀捅进棉花里,没有痕迹,没有声音,连刀子都陷进去不见了。
他只是在最后一次约我见面的时候,带了一大箱子东西,在滨江道的星巴克里面,把所有有关我记忆的东西,全都还给了我。
包括七个笔记本,里面抄满了从我们认识第一天起,所有的短信记录。
一笔一笔,一个字一个字。
他说,我也没你那么会写,我写不出来,只能都抄下来了。
我看着那一箱子的时光,头一次真真切切感到了什么叫&ldo;头晕目眩&rdo;。
而他的那种平静,让我后知后觉,其实我还是希望他挽留我的。
但我明白,从我说分手起,我就再也挽不回他了。
失去一个人并不难受,难受的是无可挽回。
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