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第70章（第3页）

我的心在寻求同你一起生活，同你组成的家庭是我的归宿。

然而我的身体却在势不可遏地追求同那人的性关系。

一半的我在这边，一半的我在那边。

我心里十分清楚事情迟早败露，但当时又觉得那样的生活似可永远持续下去。

我过的是双重生活，这边的我同你心平气和地生活，那边的我同他疯狂地搂在一起。

&ldo;有一点希望你别误解，我不是说你在性方面不如那人，或缺少性魅力，抑或我没兴趣同你做爱。

我的肉体当时是那样莫名其妙地如饥似渴，我只能束手就擒。

我不明白何以如此，只能说反正就是这样。

同他有肉体关系期间，我也想和你做爱。

同他睡而不同你睡，对你实在太不公平。

但我变得即便在你怀里也全然麻木不仁。

你恐怕也觉察到了这点。

所以近两个月时间里我有意找各种理由避免同你过性生活。

&ldo;不料一天他提出要我同你分手而和他一同生活，说既然两人如此一拍即合，没有理由不在一起，说他自己也和家人分开。

我让他给自己点时间想想。

然而在同他告别后回家的电车中，我突然发觉自己对他已再无任何兴致。

原因我不知道，总之在他提出一同生活的刹那间，我身上某种特殊的什么便如被强风刮跑倏然无影无踪，对他的性欲荡然无存。

&ldo;对你产生愧疚感是在此以后。

前面已经说过，在对他怀有强烈性欲期间我绝对没有感到什么负疚。

对你的浑然不觉我只觉得正中下怀。

甚至心想只要你蒙在鼓里我就可以为所欲为，认为他与我的关系同你与我的关系分属两个不同的世界。

但在对他一忽儿没了性欲之后，我全然闹不清自己现在位于什么地方。

&ldo;我一向以为自己是个坦诚的人。

诚然我也有各种各样的缺点，但从未在关键事情上对谁说过谎或粉饰自己。

我没对你隐瞒任何事情，一次也没有的。

这对我多少算是值得自豪之处。

然而在这长达几个月时间里我却说下致命的谎话，且丝毫不以为耻。

&ldo;这一事实在折磨着我。

我觉得自己这个人成了毫无意义的空壳，实际上也恐怕如此。

另一方面我又有一点无论如何不得其解，那就是&lso;我为什么在一个根本不爱的人身上产生如此汹涌澎湃的性欲？&rso;这点我怎么都找不出解释。

只要没有那场性欲，我现在都理应同你幸福快乐地朝夕相伴，同那个人之间也仍会是谈笑风生的一般朋友。

然而那场无可理喻的性欲，从基础上毁掉了我们迄今营造起来的生活，毁得片瓦不留。

它轻而易举地从我身上夺走了一切，包括你、同你构筑的家庭，以及工作。

究竟因为什么非发生这种事不可呢？