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纯粹是在发泄,我该如何自救?
希望可以找个朋友聊聊天。
我完蛋了,我知道我此时的状态很是不对劲,因为我陷入了极端的自我的精神内耗中,我对于某些问题避而不谈,比如说工作,比如说与父母通话沟通,而且我对于新生活也也失去了追逐的勇气。
我该如何自救?我现在不仅仅是身体上的虚弱,我精神上的虚无,感觉已经丧失,自我还有点迟钝,我已经在现实与自我之间铸造了一堵厚厚的围墙。
又在寻找人生的意义了,几年前我便在有关平台上发表过相关文章,没想到三年后我依然没有跳出这个虚幻的场景,这是一个怪圈,但我真的害怕,我不知道真正的生活是该如何度过的,别人的生活对我来说丰富多彩,轮到自己时感觉就是很枯燥无味。
我脸上的笑容已经不见了,此时面临的是人生的终极命题——我是谁,从哪来,要往哪里去。
自我认知中,我并不是传统意义上的人,真的,虽然说经历过九年义务教育,然后上过大学,但是从小到大,我的情感是很迟钝的,有很多决定都是被动接受的,而且我也并不明白,我来到世上有什么价值。
小学时父母不在身边,初高中时有些敏感自卑,然后沉浸于网文小说的世界中,对于小说中那千千万万人类的死亡更让我心生迷茫,人终有一死,那生的时间又有何种作用,而且那还很痛苦。
我不明白功名利禄,对于生人来说有什么重要性。
大学时我逃离了家乡,去完了遥远的北方,人的一生究竟应该怎样度过,一个人的人生,怎样才算是完整的?我真的很不清楚,我发觉我可以设立很多目标,但总是被其他事物所干扰,最后以失败告终,而且我总是一个非常容易放弃的人。
与其他人不同,我的情感感觉丢失了,我不明白,生老病死,功名利禄,这些到底是什么?我对很多事情不关心。
我也许没有真正的努力去解答过这个问题,然后时间便轮转到现在。
很多事情是越来越难的,我心里是明白的,但是我只想躺平,我不明白,这些有什么用。
因为我感觉我像一块石头一样,对于外界的反应没有什么感触。
以前我还以为自己得了病,这个病叫做矫情,我还认为这是抑郁症呐。
然后我可以明目张胆的逃避现实,也是自己压抑的太久了,没有得到发泄的机会,使得自己像一个闷葫芦一样。
自己的家里人,拿着百无一错的大道理向我袭来,有的时候,我真的招架不住。
我明白他们说是对的,生老病死,挣钱养家,娶妻生子,可我并不想这么做。
现实是一个无情的染缸,健康的人面临有形无形的压榨,有病的人也还在苦苦挣扎,而我也受到了精神上的压迫,身体愈发虚弱,熬夜摧残我的身体,将我的头发以及视力夺走;手机上的辐射,还在释放它的危害,更不用说我还时常手冲,因为我发现一次次的快感可以释放无形的压力。
但是我愈发不能和自己和解。
于是每天都在矛盾中度过。
不是兄弟们有没有这种情况?希望可以私信我,我也有过zisha的念头,大脑空空的,胀胀的。
但是,怎么说,亲情像一根线拴住了我。
我希望我可以改变这种现状,希望可以找个朋友聊聊天。
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