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那长凤凰尾巴的男舞蹈演员目光一阵发直,接着两眼朝上一翻,挺挺地朝后倒去,后脑勺重重地砸在舞台上……
于是有人手忙脚乱地向他脸上喷矿泉水,有人煞有介事地掐他人中……
而更多的男人则围向那翻译,拉拉扯扯吵吵嚷嚷,都说他们自己的尾巴也算是一类尾巴甚至极品级尾巴,既然长凤凰尾巴的晕过去了,说不定还会落下严重的脑震荡后遗症,变成个傻愚呆迟的男人呐!
人家是日本大银行家的千金小姐,咱们出个傻愚呆迟的男人跟人家配对儿结婚,不是太亏待人家太不仗义了么!
也跌咱们堂堂中华人民共和国的份啊!
都说干脆从我们之中替三分之一的日本另物色个更够资格的女婿吧!
那翻译被围得恼了,双手捂耳,大吼:&ldo;都别吵了!
一个一个自我介绍!
&rdo;
听他那话,仿佛他真有权替花旗参枝子小姐另择佳婿似的。
他那一声吼并没能使些个男人们肃静下来。
他们反而更加吵吵嚷嚷了。
&ldo;我是大学副教授!
教古典文学的!
……&rdo;
&ldo;去去去!
大学副教授算个球!
我是习武的!
我曾爷爷是方世玉的得意门徒!
大银行家的千金小姐找女婿应该找习武之人!
好保护她嘛!
……&rdo;
&ldo;你们俩都闪一边儿去问一边儿去!
瞧你们俩那尾巴!
人家不但相人才,也要长高级尾巴的男人才肯嫁!
……&rdo;
&ldo;我的尾巴怎么了?我的尾巴怎么了?你他妈说那秃顶老教授别捎上我啊!
我的鲨鱼尾巴就比你那条狐狸尾巴低一等啊!
……&rdo;
&ldo;看清楚了看清楚了!
我这是貂尾!
不是狐狸尾巴!
哎翻译先生,尊敬的翻译先生,别理他,先听我自我介绍一下‐‐我是诗人!
世纪末仅剩的几个中国先锋诗人!
不信您听我新近创作的诗‐‐啊,无论这样还是那样!
我的国我的恋人呀……&rdo;
诗人扯住翻译的一只手不放,方世玉的得意门徒的曾孙子扯住翻译的另一只手不放。
于是三个人演起《灰圈记》
那习武之人一时性起,甩开了翻译的手,跨向世纪末的先锋诗人,一把揪住对方衣领,照其面门,挥拳便打,嘴里同时骂道:&ldo;打你个貂尾的鸟诗人!
打你个貂尾的鸟诗人!
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