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第17章（第2页）

当我明白自己并不坚强之后，为了赎罪，在初中和高中都担任学生会主席，同时担任排球社社长，并且努力学习，最终考上大学。

考入这里的大学，是因为我想住在大海附近。

住在能够远眺辽阔的太平洋的海边小镇会让人很放松，这种感觉在封闭的山间小镇是体会不到的。

虽然这根本就是一种误解，但我也不想再次回到那个小镇。

大学毕业后我成为一名小学教师。

说实话，我并不是很喜欢孩子，可是，如果从事自己喜欢的职业，就达不到赎罪目的。

我想必须置身于自己曾犯下过失的地方，在那里拼命努力。

尽管从事这份工作只有两年出头，我每天早上总是第一个出勤，耐心倾听孩子们任何无聊的话题，认真处理家长们好像权当消遣提出的各种要求，一直坚持无论多晚也要当天的事情当天做完。

要承受的太多太多了，我忍不住想哭，想逃跑。

我并不是没有诉说的朋友，也曾经给学生时代排球社的几个朋友打电话或发邮件发牢骚，诉说工作中的烦恼，可是她们都不约而同地对我说：&ldo;真纪，发牢骚之类的事不像你的作风，加油!&rdo;

我的作风到底是什么呢?是不是本来不坚强却硬要装作很坚强呢?真正了解我的只有那三个人，一想到这点，我就非常想念她们。

似然后来和她们没什么来往，但时常会从毕业于当地职业学校并留在那个小镇工作的妹妹口中，听说一些关于她们的事情。

纱英结婚之后去了国外，听说嫁了位很了不得的社会精英。

晶子依然窝在家里，但前段时间还带着她哥哥的孩子去购物，看上去心情不错。

由佳已经回来了，好像很快就要生孩子了。

这些事情是上个月初听说的。

我突然觉得自己非常愚蠢，为了赎罪把人生搞的痛苦不堪。

我认为大家早已淡忘了那次凶案，早已把和惠美理妈妈的约定抛到了脑后。

本来，如果冷静地想一想，也许惠美理的妈妈不会因为我们没有遵守约定就真的报复，也许她的意思只是要我们至少有那样的精神准备。

只有我没有走出那个命案的阴影，傻乎乎一本正经赎罪的只有我一个，我产生了如此想法。

一直加油努力显得那么傻，于是我也开始偷懒。

即使有家长不按时交伙食费我也不再勉强去家访，反正不会扣我的工资，就听之任之。

如果学生早上打来电话说肚子疼，我也不再询问详细症状，不管是装病还是别的什么，听任其休息就好了。

孩子们互相骂&ldo;傻瓜&rdo;、&ldo;笨蛋&rdo;，类似这种无聊斗嘴也不再去管，任由他们吵到心满意足为止。

这种想法逐渐占据了我的思维。