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有时,一开始就是两人为彼此挖洞。
有时,想借别人的力气阻止他,没想到别人(三姑六婆啦,采取错误劝谏方式的亲朋好友啦)把洞越挖越大。
现在,每一个人都会讲沟通了。
可是未必采取的是有效且有创造性的
沟通方式。
很多人忽略了,沟通如果不能达成共识,恐怕你还要谈判。
“谈判”
这一个名词和沟通密不可分,但很少人明白,在“讲了没用”
“继续下去会更糟”
之后,就该早点谈判了。
成熟的婚姻,是爱情加上协商
谈判要有筹码,要有最好和最坏的打算。
情况还没变得太坏前,我们可以为“谈判”
两个字换个比较温柔的名词,叫做“协商”
。
世界级的谈判专家马克·麦考梅克(ACK)说,在友善、成熟、还能运作的婚姻中,一对夫妻每天不知道要做出多少共同的決策和协商。
也就是说,成熟的婚姻,是爱情加上协商,小至谁先洗澡,大至去哪里度假,何时生小孩,都必须经过某种协商的过程。
夫妻之间只要有如下的共识,就可以成为良好的协商者:
一、夫妻必须再见面。
二、尊重彼此“不可侵犯”
的地盘。
三、夫妻之间需要互利。
和配偶协商跟商业谈判的不同点在,如果先生或太大一方占了便宜,可能两者皆输。
如果婚姻已经在恶性循环的运作中呢?我想,与其互相伤害,两者继续输下去,不如做有效谈判。
我常常看到一个女人或男人,忍了又忍,伤了又伤,最后还把该输掉的一切,白白送给那个被他认为是欺负他的人,为什么呢?显然他们又不是心甘情愿的。
这个原因,也可以套用商业谈判高手的说法,在谈判中,你太需要被人喜爱了。
被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。
当对方喜欢你时,在谈判中较愿意让步。
伹需要被人喜爱却是缺点,你往往牺牲你的立场,不敢得罪对方,太习于讨好。
我看到很多人具有这样的性格,在婚姻谈判时,牺牲自己的权益也就算了,问题是,她们(通常台湾女人更具有这样的弱点)还牺牲了孩子的权益——比如,有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱,但不让孩子在国中毕业后继续升学、且有虐待嫌疑的夫家;还有人牺牲娘家的权益,让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。
个性的悲剧创造命运的悲剧,在对一个人的故事同情或感动之余,我们想清楚其中的关键点在哪里吗?
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