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兄 长（第1页）

如果，谁面对自己的哥哥，心底油然冒出“兄长”

二字的话，那么大抵，谁已老了。

并且，谁的“兄长”

肯定更老了。

这个“谁”

，倘是女性，那时刻她眼里，几乎会漫出泪来。

而若是男人，表面即使不动声色，内心里也往往百感交集。

男人也罢，女人也罢，这种情况之下的他或她以及兄长，又往往早已是没了父母的人了。

即使这个人曾有多位兄长，那时大概也只剩对面或身旁那唯一的一个了。

于是同时觉得变成了老孤儿，便更加互生怜悯了。

老人儿有老孤儿的感觉，这一种忧伤最是别人难以理解和无法安慰的，儿女的孝心只能减轻它、冲淡它，却不能完全抵消它。

有哥的人的一生里，心底是不大会经常冒出“兄长”

二字的。

“兄长”

二字太过文化了，它一旦从人的心底冒了出来，会使人觉得，所谓手足之情类似一种宗教情愫，于是几乎想要告解一番，仿佛只有那样才能驱散忧伤……

几天前，在精神病院的院子里，我面对我唯一的哥哥，心底便忽然冒出了“兄长”

二字。

那时我忧伤无比，如果附近有教堂，我将哥哥送回病房之后，肯定会前去祈祷一番的。

我的祷词将会很简单，也很直接：“主啊，请保佑我，也保佑我的兄长……”

我一点儿也不会因为这样的乞求而感到羞耻。

我的兄长大我六岁，今年已经六十八周岁了。

从二十岁起，他一大半的岁月是在精神病院里度过的。

他是那么渴望精神病院以外的自由，而只有我是一个退休之人了，他才会有自由。

我祈祷他起码再活十年，不病不瘫地再活十年。

我不奢望上苍赐他更长久的生命。

因为照他现在的健康情况看来，那分明是不实际的乞求。

我也祈祷上苍眷顾于我，使我再有十年的无病岁月。

只有在这两个前提之下，他才能过上十年左右精神病院以外的较自由的生活。

对于一个四十八年中大部分岁月是在精神病院中度过的，并且至今还被软禁在精神病院里的人，我认为我的乞求毫不过分。

若果有上帝、佛祖或其他神明，我愿与诸神达成约定：假使我的乞求被恩准了，哪怕在我的兄长离开人世的第二天，我的生命也必结束的话，那我也宁愿，绝不后悔！

在我头脑中，我与兄长之间的亲情记忆就一件事：大约是我三四岁那一年，我大病了一场，高烧，母亲后来是这么说的。

我却只记得这样的情形——某天傍晚我躺在床上，对坐在床边心疼地看着我的母亲说我想吃蛋糕。

之前我在过春节时吃到过一块，觉得是世上最好吃的东西。

外边下着瓢泼暴雨，母亲保证说雨一停，就让我哥去为我买两块。

当年，在街头的小铺子里，点心乃至糖果，也是可以论块买的。

我却哭了起来，闹着说立刻就要吃到。

当年十来岁的哥哥脱了鞋、上衣和裤子，只穿裤衩，戴上一顶破草帽，自告奋勇，表示愿意冒雨去为我买回来。

母亲被我哭闹得无奈，给了哥哥一角几分钱，于心不忍地看着哥哥冒雨冲出了家门。

外边又是闪电又是惊雷的，母亲表现得很不安，不时起身走到窗前外望。

我觉得似乎过了挺长的钟点哥哥才回来，他进家门时的样子特滑稽，一手将破草帽紧拢胸前，一手拽着裤衩的上边。