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第25章（第1页）

爱，在你转身时盛开第二部分

第四章神自有安排（1）

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1999年11月26日星期五佛罗伦萨晓园

我知道他在看我，他把房子买在我附近的山丘上，他就是想看我。

有什么意义？今生我们都不可能在一起了，不可能了，他何苦还让自己不得解脱？前天我在林间的路上遇到他，我很想跟他说，忘了我吧，好好地活。

但是我说不出口，面对着他，所有的语言都显得苍白无力。

他是坐在车里遇见我的，而我是徒步，我的车刚刚卖掉，还了罗西里尼的钱。

我欠了很多钱，究竟有多少，我自己也不知道。

母亲吞了我所有的钱，说是她的，我不想跟她争，从她把我赶出酒庄开始，她就不再是我的母亲。

但我如何生活，没有一家剧院愿意要一个刚刚从疯人院出来的演员，我现在几乎不敢照镜子，我的样子消瘦得如一个蒙着皮的骷髅，长期的夜生活早已让我面色无光，眼睛再也没有了往昔的神采；而我最怕的是当着男人的面不关灯就脱衣服，我知道我的身体只剩个骨架，再无美感可言，他们跟我上床仅仅是因为我是碧昂，若干年前我红遍巴黎的时候，他们多数只能仰望我的美貌和骄傲，能有幸摸到我的裙角，都足以让他们失眠很多个晚上。

但是现在，我毁了，染上毒瘾后，毁得尤为彻底，巴黎是待不下去了，只能回到意大利苟且偷生，高档的场所我是去不了的，我人不人鬼不鬼的样子会被门童轰出来，我买不起那些华丽的衣裙，连吃饭都成问题。

有时候我觉得我连最下等的ji女都不如，为了一点点短暂的麻痹，不得不在各色男人面前脱衣服，现在我已经完全离不开毒品，我迫切地需要毒品麻痹自己的神经，我害怕清醒，一清醒我就想死。

jan，还是老样子，碰到我后缓缓停下车。

天很冷，他穿了件黑色大衣。

面容冷峻，让他看上去高不可攀。

而我缩着身子，裘皮大衣也早换了毒品，&ldo;你从哪里来，怎么不多穿点衣服？&rdo;他问我。

&ldo;不关你的事。

&rdo;我低着头就要走。

&ldo;碧昂，一定要这样吗？&rdo;他拽住我的胳膊。

我迷茫地仰起脸看他，曾经我是如此迷恋着他，他的脸一出现在我梦境中，我就哭泣到天亮，但是现在，跟他的对视会让我丧失最后活下去的勇气，&ldo;对不起，我已经不是原来的我，放了我吧，让我自身自灭，我会找个地方将自己埋了的，&rdo;这么说着，泪水已经盈满我的眼眶，我对他说，&ldo;如果你还曾经记得我们的好，每年春天去坟上看看，我就已经很满足……&rdo;

&ldo;碧昂！

&rdo;

&ldo;我是个贱女人，我不值得你这样，过去不值得，现在更是不值得。

&rdo;我狠狠地说着这些话，竭力不让泪水掉下来。

他拽着我胳膊的手开始发抖，脸色变得灰白。

&ldo;但是我爱你……&rdo;他低声说。

那么的无辜。

&ldo;这正是我的罪，亲爱的，&rdo;我伸手把他大衣的扣子扣好，&ldo;这样的爱情会让你落入地狱的，别这样，找个好姑娘结婚吧，今生，我给不了你要的爱，对不起，jan！

&rdo;

他摁住我的肩膀，很不甘心的样子，&ldo;可是碧昂，我们都还活着是吧，既然活着，就还有机会的，你应该不会忘了那个十年之约吧，还有五年，我们就可以去威尼斯的叹息桥上见面，桥可以证明，我们是相爱的，这爱不会因为彼此犯过的错而有任何的改变，碧昂，我会在桥上等你……&rdo;

一听这话我就号啕大哭起来：&ldo;可我怕我活不到那一天，jan。

&rdo;

&ldo;可以的，你一定行的，碧昂，给我信心，也给你自己信心，这样我们才能活下去……没有你，我都不知道怎么活下去，五年了，我以为我可以将过去埋葬，可是现在我知道不行，我埋葬了自己也埋葬不了我们的过去，碧昂……&rdo;

&ldo;都是我的罪，是我的罪，对不起！