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第57章 大我视若无睹小我愤愤不平（第2页）

戴上耳机，转身，沿着海岸线，我径自走了。

普鲁斯特在《追忆逝水流年》里有一段话：你上了马车，你面前的这一天是完整的，短暂的，因为你想按时赶回来会一个女友。

你希望明天也是个晴天。

殊不知死亡正在你的另一个平面上，在冥冥的黑暗中缓缓行进，恰好选择了这一天，就在几分钟后你的马车到达香榭丽舍大街的那一刻粉墨登场……

此刻我的感受，就是昨天世德说的那种感同身受吧，我完全能够理解普鲁斯特。

世德昨天除了及时回复消息，还和我说那么多话，分享他的行踪和感受，又主动约我来海边，正当我以为今天将是美好的一天、未来也都将美好时，谁知在我不知道的地方，一直都潜伏着犹如黑死病般的暗影。

那个女人也好，新的女人也好，都并不重要，决定权在世德，他才是那个游移的因子。

头也不回地走，一直走，一直走，一直一直走。

头发被海风吹拂散乱一脸，遮挡前路，险险与路人相撞。

我像一个木偶，机械行走，毫无方向和目的地，耳中轰鸣着音乐，对一切景色视若无睹。

海边，他要和我来海边做什么呢，还不是照样枯坐冥想——何况而今他连冥想都没有，全用来看手机上的不知什么，我们连海都没见到。

世德没有追来，显然也没有找我。

一小时后我收到他发来的一条消息，他说：“我防备的只有自己，除了和个人性周旋，我不关心别的，如果你带着旧有的那一套欲望和患得患失跟我相处，这对彼此都会是负担。”

收起手机，没有回复，也没什么好回复。

我不断自问，是什么导致了这样结果。

经前综合症吗，还是某种程度上——潜意识里想要剧终？为什么一再无法压抑自己，总是要说出心中所想所疑。

理智自然会说问那些话不明智，但本能……想要一个答案，或，结果。

难道一个人心中有疑惑不该发问吗，难道直言不讳地发问不是解决疑问的最快、最佳途径吗，还是有些疑问不在此列？难道两性之间有话不能明言，就非得猜来猜去？我不喜欢这种低效率的沟通交往方式。

过去感到与世德契合的因素之一，何尝不也是因为我们之间从来都可以把疑问放在台面上。

怎么，现在就不可以了吗？

不可以是不是因为，光明不再照耀所有事物之上，有些东西执意躲在暗影里，惧怕光亮？

刚才他没有等我把话说完就叫嚣起来，而我想说的是：希望你说真话，如果你真的喜欢那个女人，那么我希望你得偿所愿。

这是真心话。

是的，我会退出。

这未尝不是一种解脱。

怎么可能死乞白咧地赖在别人世界里呢，如果他喜欢别人？要把自尊踩得多低才能做到？这样的话，不如死掉。

我们如今的关系如此不对等，似乎是我单方面执意要靠近，而他一味闪躲。

若我所作所为皆符合他意愿，那么他不拒绝接受，稍有不符，他便觉负担。

话很好听，对彼此都会是负担，其实他只在意自己。

不知是怎样回到家的，到家已是晚上。

是，我不是我的身体，如果是，那么我会知道是如何回来的。

身体自有其智慧，可以自主运行，但更也许，是有个我之外的“自我”

、“大我”