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第163章 畸形的恋爱观（第2页）

我没有设想过我们能够回复到初遇时的状态，不再期待还能够与他长远、有什么将来。

他的爱也不能够令我解脱。

我停下鼠标，想要诚实地确认：的确是因为身体的难以割舍与自我成长的需要，现在我才——还愿意——与他纠缠拉扯么？

我不知道。

无论他今天、此前说了些什么，我都是心平气和的，没有愤怒和动气，只是冷眼旁观，感到可笑和荒谬。

似乎我已从中抽离出来，不再把自己代入，所以无论他指责什么，我都不觉得自己受到攻击。

因为他说的并非事实，他所指责的东西在我身上不存在，我无法与之认同。

既然我们都知道现在还不是彻底斩断关系的时刻，又何必置气，玩那种决裂又找回的游戏，以前玩儿的还不够多？

我平心静气，毫不掩饰地说，“发生了这么多，我已无法设想和你有任何将来，唯独和你的性，是无法替代的。

我以为可以探讨一个彼此都接受又相对舒适的方式。

回避、退缩的人从不是我。”

世德立刻表示，“我当然也希望。

成熟的心智是允许表达，而不是一不如意马上情绪化。

那你有什么解决方案？”

他依然要拿情绪化说事，仿佛扣住我的过错不放。

我不计较，也不绕弯，径直声明立场。

“我希望除了性之外，能够有正常的交流，朋友间的相互关心、倾诉、相互帮助。

而不是极度亲密后的极度疏离。

即便我只当你是一件工具，用过丢在一边，也还是需要关心这件工具的日常保养、电量是否充足等等。”

世德显然不满意我的方案或说“希望”

。

他说：

“如果一个人想从一段关系逃离，那是不是意味着他的付出跟回报不成比例？我们在性爱中的和谐是平等的，在性爱时彼此让对方愉悦，也让自己愉悦，这是互相滋养的状态。

但是在性爱之外，我必须要额外付出让你满意的东西。

这是不平等的，也是不持久的。

这是要求，是一种义务。

如果我看到什么好的，跟你分享，这就是一种快乐，但你不是的，你一定要回复，还要及时回复，这是畸形的恋爱观。

你可以想我的时候就给我发个表情，不管我回不回都不重要，你可以分享你想要分享的，不管我回不回都不用期待。

如果你不能因此而快乐，那对别人就是一种折磨。

我又不是无所事事的人，我每天要思考的东西千千万，还要我每天主动去思考你在干嘛，你想要什么，你心情好不好，又不能解决什么问题，毫无意义的嘘寒问暖。

所以说女人对爱情的需求只有渣男和骗子可以满足，说的没有错。

不需要要求，有需要就表达，如果对方不能及时回应或不能满足你，理解就好。”

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他极少一次说完一段话和一个意思，总是一句一句蹦出来，一句一条消息，或半句、几个字一条消息。

我将消息设置不提醒，专心处理人像照片，过片刻才去点开看。