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第33章 爱＼恐惧＼安全感（第1页）

啊，无所不在的恐惧。

它来自何处，为什么一经出现便腐蚀一切，犹如一只蛀虫，把生命一点点蛀空？

看上去我无疑就是那种“正常人”

，普通的正常的幸福的童年，衣食富足，父母双全——且算恩爱，一帆风顺地受教育、成长、长大、工作，离开家过自己的生活。

没有吃过什么身体上的苦，也基本没有物质匮乏过，有自己喜欢也做得好的事情，爱好繁多，也从来不乏喜欢的人和追求者。

这样大抵算幸福吧。

没有人会觉得我不幸福，如同当年那位心理学教授，认为我没可能会不幸福，只要遵从那些理性标准。

但人从不是理性的。

非理性才是人类的标配。

就如我明明知道，我的心底根本不该有一个黑洞，根本不该感受到缺爱、缺安全感，因为我压根就不缺爱。

至于安全感，却，不知道，有点说不准。

三岁以前，作为父母的小公主，我充分享受到这个世界最大的善意与爱意。

父亲出门工作，母亲独自照顾我，他们的每一句言谈几乎都围绕我——我新发展出来的技能、新掌握的词汇、说了什么做了什么，我就是世界的中心，地球因我而转动，我的一声啼哭可以令天地失色。

之后，妹妹即将降生，母亲分身乏术，我被送去外公外婆家。

那是我人生中第一次感受到恨意，满满的恨意。

为了阻止我夺门而出去追赶父母，外公关上门并插上了插销，插销很高，在我无论如何跳脚也够不到的地方。

于是我疯了般抓住外公的手狠狠咬了一口——是这只手阻挡了我的意志，我的愤怒与恨意深深嵌刻进去。

之后是不断地乱踢乱叫，撕咬一切想要近前的人，完全是要拼命的架势，要凭一己蛮力冲破所有障碍和阻隔……

我想那大约是我暴戾的伊始。

尽管外公外婆对我极好，而且等妹妹稍大点我就被接了回去，但世界已然不同。

爱和王国被分享，我已不再是公主，只是一个流放而归的弃儿。

尽管父母仍然给予许多爱，但痛苦的记忆已然烙下，被遗弃、不被爱的感觉已经深种。

甚至一度，是恨妹妹的，恨她的出生和存在，恨她分享了本该全部属于我的爱。

呵，“暗性”

。

如果世德知道我从小就是一个邪恶的孩童会怎样。

长大些以后我之所以对妹妹那样好，不清楚有多少因素是因为我是一个善良、充满爱心的姐姐，有多少是因为亲缘，我一直暗暗怀疑更多是因为歉疚。

为自己曾经的不懂事、错误的认知。

小时候我常欺负妹妹，用鬼怪之类的东西吓唬她，但从来不说“那儿有一个鬼”

，而是说“你别怕哦，那边没有一个伸着长舌头翻白眼的吊死鬼，它也没有向我们这边飘过来”

。

妹妹越怕，我便越讲得绘声绘色。

嗯，我不只暴戾还邪恶。

后来我所有的爱情经历，不过是一再寻找爱，渴望一个不离不弃的爱人的失败史。

直到遇见世德。

甚至包括世德。

毕竟，他不是也要离我而去了吗。

不是没有人爱我，也不是所有人都要离开，而是，并不是随便一个人只要爱我就可以，还非得要符合我的理想。