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第17章（第2页）

真是英才。

我们以三分一的时间等电梯，三分一的时间等咖啡，另外那三分一的时间泡在酒吧里。

我运气不好，来迟了十年。

我运气不好，因为我不够聪明。

常常嘲笑自己：猫落了平阳了，白白与这样的人在一起，脸上居然还得挂一个笑。

你那日在课上说：“我请助手，老是请不到，因为助手要为我抄笔记，记录复杂的仪器，又得为我洗玻璃瓶子，抹工作台子，有什么人有两种能力，双面性格呢。”

你停一停，“后来我动脑筋，决定用两个人，一个人做粗工，另外一个做细工，结果皆大欢喜，问题解决。”

我的问题是无法解决的。

远远的看着你，不过是一种精神的寄托，我一点也不要接近你，越远越好，象一棵大树上最高的枝梢，叶子刚长出来，翻过来，是深绿，翻过去，是浅绿，我喜欢以那样的距离看你，最最安全的距离。

有时候也会偶然想起你，但不是那种心痛的思念。

这种感情，据说往往是婚姻最好的基础，一种无关痛痒的爱，象爱一幅梵高的画。

你可喜欢梵高？以前我去看病的医生，他喜欢梵高，桌前悬一张梵高的“向日葵”

。

我永远不会知道了，我永远没有机会知道了，你晓不晓得梵高，一个科学家对于画家的观点。

只不过因为我是真的寂寞了，真的寂寞了。

我也老了呢，你难道看不出来？我也老了。

我的笑是假的，假的，在我身边没有朋友，没有朋友，没有可说话的人，没有可说话的人……没有。

你还有你的学生，你的观众，我有什么。

我是一无所有的人，连跟在身边的傻子也没有一个，连提提大衣，缚缚鞋带的人也没有一个。

然而每日早起，我还是努力的微笑着，我说话，被人打断着，日日与僮仆接近着。

巴不得最后的几个星期可以结束，回家关在房间里，把别人的幸运忘记。

忘得一干二挣，甚至在梦中也不要出现，连你也是，我不要你在梦中出现。

过去的全过去了，考完第二天便上飞机，在飞机上要开始忘记，不能想起。

我们活在不同的环境里，因为我这样偶然来了，遇见了你，你想那机会是几分之几？你相不相信缘份？当然离去，我也应该偶然地把你忘记。

我不相信嘉洛琳蓝勃式的爱，夜夜在拜伦的园子里呆立不去，一个总督夫人，色若春晓，写信给拜伦的佣人，苦苦哀求那佣人开门给她进去见一见拜伦。

这算什么呢。

真是强人所难，这种牺牲，简直是令人难为情的，真是令人难为情的。

如果我跑到你住宅前去站着，那又算什么？吓坏了你与你的一家，对我来说，有什么好处，当然我也是自私的，不然我不会写这样的东西。

可是，现在我不相信爱人是这种表演，爱是一种责任。

象你，当你在食堂坐在我对面，大家微笑，而你问：“衣莎贝，好吗？”

我认为那就是爱了，我认为在那一刻里，你爱我爱得不得了，足足令我高兴一整天。

而我，我怎么爱你呢？

每年当我接到考试卷子，当我选三题你的题目，做得几乎满分，当我交上卷子的时候，我认为我再爱你也没有了，这难道还不是爱吗？我是深爱你的。

我不能再爱一个人比爱你更多了。

现在我的肩胛上是有责任的，我不能为任何人而死，如果你跑来跟我说：“衣莎贝，我们私奔吧。”

我就会蔑视你，如果你这么说，你也不是男人了，你也有你的责任。

我要回去的，我父亲在等我，我父亲在香港接我回台北，好象我永远没去过台北一样。

我怎么可以跟任何人私奔，开玩笑。