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第51章（第2页）

那一次的酒醉一点也不能成为我出轨的借口。

第二天的晚上，我又出现在那间酒吧里。

那个男人还在。

那天我滴酒未沾，和他在迪厅里疯狂地跳了大半夜，然后我和他回了家。

在我和那男人一同倒在床上时，我意识到，这个长胡子长头发又瘦骨铮铮的男人已经作为一种确实的存在走进了我的生活。

这个男人就是于阳。

等婴儿死后，我和丈夫离了婚，就搬到于阳的家，和于阳同居了。

可以说同居后我们曾有一段快乐的时光。

我们什么都不去想，什么也不管，好象下一刻钟就会没命享乐一样，蹦迪，喝酒，不停地做爱。

我们把城市里所有的娱乐场所都逛遍了，也品尝了各种烈酒的刺激，我们不分场合不分白夜地做爱，甚至我们尝试了不同方式的虐恋。

在那时婴儿和丈夫带给我的痛苦几乎被我忘记了。

可是有一天我从睡梦中醒来的时候，看见于阳躺在肮脏的垃圾堆般的地毯上呻吟着，像个蛆虫一样软弱，病态，意志消沉。

那时我才知道他吸毒。

&ldo;既然毒品让你这么难受，你为什么还要碰它呢?&rdo;

&ldo;无休无止地性交也不是好事，那我为什么还要碰你呢?&rdo;即使虚弱的喘气都很困难了，于阳还是笑嘻嘻地说。

于是，我想到他和我在一起大概和吸毒的性质是一样的。

这么一想我也一下子意识到，我和于阳的在一起真是也和吸毒一样啊。

一意识到这一点，巨大的悲哀感立即笼罩了我。

使我觉得无论我做什么，怎么做我也无法在这个到处闪着冰冷之光的霓虹灯的海洋里找到使我重新振作起来的温暖与希望。

大概于阳也是如此吧。

我们的疯狂是逃避现实的极端，极乐不过是自我麻醉的美梦。

可是梦终归会醒，现实也会以它本来的狰狞面目出现。

梦醒之后的难堪更让人难耐啊。

&ldo;要是不这么干的话我不知道我还能干什么……干什么呢?嗯?干什么才有意义呢?――在毒品的幻觉里我还能感到我自己是在活着啊。

要不然真不知道现在我是活着呢，还是早就死了。

&rdo;于阳又这么解释他吸毒的行为。

我那时没有说话。

可是我确实感到自己的生命在消失，并且就要消失的干干净净。

我一边感到恐惧，一边还想到我和于阳现在的情形用行尸走肉这四个字组成的复和词来形容真是再恰当不过的。

我甚至为这个想法微笑起来。

从那一天起我们就没有做爱（不久前的那一次只是在毒品作用下的结果。

在于阳的印象里，可能像毒品带来的幻觉一样，根本就没在记忆中的现实里存在过）。

那一次的谈话把我们自欺欺人的幻觉彻底粉碎。

我们对什么事都不存着期待了。

可是作为生物，我们还有着生物的活动本能，虽然没什么积极向上的期待感，可是生命还得继续下去。

就因为这个，也因为懒惰的惯性，我们才一直在一起没有分开。

可是对什么事都已不再关心不再有所感动的于阳昨天夜里在面对华夏的裸体以后，居然冲动地说华夏的裸体舞是生命在呐喊……