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“是的,一切都会好的,我亲爱的克里斯蒂安。”

他喃喃地告诉自己,嘴里俨然重复的是许多年前母亲说过的话。

“唯有天父的身边才有我们的容身之处。”

--------------------渎职9岁,我对母亲被关进精神病院前的记忆停留在了那一天。

被胃痛折磨到死去活来的我在母亲炯炯的视线下一声也不敢吭。

我忍着痛,面对她亲手为我精心制作的晚餐,实在没有胃口,也不敢不吃——我实在怕她责怪我狼心狗肺。

但要是她温和地冲我笑,说“你不吃也没关系”

,那就更可怕了。

因为那常常意味着接下来将要忍受长时间的绝食和饥饿。

我们家并不算富裕,那是严厉的母亲对幼子暴殄天物的惩罚。

我勉为其难地吞咽她的晚餐,向她微笑。

她的手艺很好,那天做了放了鸡肝、煮鸡蛋和腌鲱鱼的里昂沙拉(sadierlyonnaise)。

但那滋味太让我难受了。

那层次分明的口感和香气只让我恶心得想吐。

最后我在她温柔而怜爱的注视中勉强结束了这顿难以忍受的晚饭,回到自己的房间,躺在床上闭上眼睛。

柜子里有胃药,但那也只有在夜深人静、母亲睡熟后我才能去拿。

我不想让我所爱的母亲看到我脆弱虚脱的模样,她会心疼到哭出来。

作为可怜的单身母亲,她的精神状态其实很差。

不到无可奈何的时候,我不会麻烦她带我看病。

因为在这个世界上我唯独不想惹她伤心。

她爱我,我的痛苦却也难以言说。

我躺在床上,半梦半醒,做着难以言说的混乱噩梦,比如母亲强迫我和她殉情。

直到确信她已经睡熟,我才强忍着想吐的恶心感,拖着自己疲软的身子打开医药箱。

因为怕开灯会惊醒母亲,我只能凭感觉胡乱抓几盒药(好在只有常用的非处方药。

不过它们之间是否还会产生其他副作用,我就无暇顾及了),每盒扣出两颗或者一颗,不管三七二十一用温水一股脑吞服下去。

我的母亲真的太爱我了。

她忍受了生育的痛苦,经历了被丈夫抛弃的灾难又挺过了家庭主妇再就业的考验,自己活得那样辛苦,却想把所有最好的都给我。

这世上除了她,没有人会对我那么好了……我不禁要怀疑起这世上怎么会有这么好的母亲,好到我直想哭。

我很感激她。

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