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11 让伤害你的人好好活着(第1页)

或许生活就是毒鸡汤,挺得住的人才能够吸收其中营养,活成自己想要的样子。

我的目的不在抱怨,而是在努力向上爬的过程中,可以让更多人看到我,对,我比你们的起点都低,你们都无法想象我这样的生活,任何人可以靠自己改变命运的。

又或许,老天送你天赋异禀,也会给你重重磨难。

我已经忘记是谁了,曾告诉我,自己的妈妈小学还没毕业,不知道这个朋友是不是在我朋友圈里,我妈也是,所以我带她看电影的时候,都必须说话,必须把情节告诉给她,不然她就会看不明白情节,每次她都以为自己看懂了,我解释了一遍,她就会“哦~”

的一声,仿然恍然大悟一般。

我有个朋友,他出生之前差点被打掉,所以看那部九点几分的印度电影时候,我是很感动的,我爸爸也从来不关心我们,他是个会说:嘿,我生你养你,花了那么多钱,你应该给我钱。

这样的人。

虽然从我脸上完全看不出来什么沧桑,可能是遗传我妈的达观,但我比较不爱说话,沉默是因为天生孤僻。

世界从来不会对你温柔,你可以努力成为一个温柔的人。

每天,我就在现实生活,和自己幻想的童话里生存。

无形的压力,确实会让你喘不过气,所以,我在反省自己,还有这个经济飞速发展,容易让人迷失的社会。

这本半自传,可以用来作为我发泄的本子,不需要什么文笔,就是打字的速度也跟不上自己的愤怒。

有时候,我觉得自己的体内有一座火山,但我一直压制着它,什么不愉快,都自己扛着。

即便在朋友圈发状态,也会很快删除,因为没人会在乎你,世界上最爱你的人还是妈妈。

与其诉说自己的不易,不如当个榜样,让别人说你不容易。

前段时间也遇到一些不高兴的事,但我很快就忘记了,也没写下来。

记性不如小学初中了。

有些事不知道对谁说,对妈妈说,她会担心,对其他人说会嫌弃我烦。

所以写下来,心里会不那么闷。

有些人,也只有到用钱的时候会想起我,我没钱的时候,他们却大吃大喝,不想讨论人性,但确实抑郁过那么一阵子。

现在我过得好不好,并不想让她们知道。

如果发表动态,不知道我处境的人反而说我玻璃心,了解我环境的人,也有这么说的,他们说我太作,或者看笑话,嘴上说着我会把自己毁了,但他们暗地里真的是高兴的,这不是揣测,而是见到过的事实。

但我相信,一定会有理解我的人,而我们的人生,都处在深渊里。

每当深渊里照进来一束光芒,我都会伸手往上爬,哪怕将鲜血占满了墙壁,也总会相信会有自由的一天。

这本书是写给我妈的,所以不在乎是不是有很多人看,我也不会用任何力度去写,没有任何故事性,只有残酷冰冷的现实。

对我妈来说,我就是它的希望,生病的时候,她给我刮苹果吃,给我煮面吃,我不吃饭,她就会阴沉个脸。

而我爸?只会说:你不去上班?没收入的。

还说我整天睡觉干什么,以前我在街上发广告,还是去做喜欢的编剧工作,我爸都会说:一定是去公园玩了。

说真的,真不知道他是精神有问题,还是心理不正常。

但他始终是我爸,说不说,我都会落得一个不孝顺的骂名。

他可以数落我嫁不出去,我也可以说他没资格娶我妈,即便如此,我也不会恨,只会愤怒自己无能。

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