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第3章(第2页)

人在适当的时节,需要些适当的宣泄,清明、中元之类,便有其延续的精神因由。

自有记忆起,我是为奶奶过清明。

她在我的印象中特别稀薄,我们似乎在记忆中见过,可我如何也想不起来她的事情,看了祭祀的照片,我才记住了容貌。

过清明,对我来说就是有好吃的,来的大姑、小姑们,会塞给我些零钱花,家里的孩子多,热闹,母亲对我的管教便会少些,即使犯了错,有姑姑们撑着,就不怕挨嚷,所以我对清明节亦是充满期待的,那时的雨,带着温度。

上坟对我并不在行。

我性格怯懦,在公众面前高喊,大抵是做不到的。

小时候,这被人称作是害羞内向,可是长大了,还不会这项技能,就被称为不孝子了。

在村子里,但凡有丧葬事情,你不会泼妇叫街似的大声哭丧,街坊邻居见了,多半会暗地里议论纷纷。

我一直希望我永远不会遇到那样哭嚎着叫街的一日,那么我就可以缩在自己的幻想龟壳中,不必成长。

清明那天,断魂的哭声铺天盖地萦绕在坟头,乱溅的雨滴,混在薄薄的雨雾之中,迷离朦胧,眨巴在人的眼睑上,,化为一点冰心。

即使不去上坟的人家,这缭缭绕绕的雨,也哭诉得人心毛毛的,总想去舒一番心情。

小姑比我爸老何小一辈,她平日里声音特别大,哭坟的时候最是要命,让人听了悲不自胜。

我大姑倒是性格文气,平日里不甚活泼,这是因为她是老大的缘故吧,哭的时候,带哭带说,冷淡的语气脉脉含情。

大伯和我爸是亲兄弟,大老粗一对,男子不负责哭,但负责劝哭,待到两位姑姑哭得昏天暗地,直不起腰的时候,便开口以一种不信鬼神的方式道:&ldo;哭得差不多就起来吧。

&rdo;男人们总是那么轻描淡写,等我懂得的时候,对这样的时候超级不爽,母亲安慰我:&ldo;男人们养家糊口,也不容易,他们是情感粗犷而已。

&rdo;母亲沈氏在的时候,我挺同情这句话的,等到母亲不再了,我渐渐开始为这种话表示厌烦,有些男子或许挺重情感的,而有些则是过了就真的忘了。

我爸老何,就是这样的人,我对他是又爱又恨,恨轻而易举忘了,爱他是我父亲,养我小半辈子。

我上初中的时候,母亲的身体便坏了。

不过,她一直撑到我大学后,有一天,突然没了。

那种感觉,当时惘然,可是时间久了,却是半生凄凉,年年悲伤。

爷爷早我母亲先逝,我对爷爷没什么坏印象。

从此,每次清明,我为爷爷过清明,为母亲过清明,雨是凉的。

奔丧的时候,我声嘶力竭地哭。

老弟和老爸都是不哭的。

人长大了,情感迟钝了,可是有时候,莫名其妙地想哭,哭得昏天暗地,控制不住自己的眼睛和情感。

所以,干涩的眼,一旦情感决堤,便是涛涛江水横流。

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