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考研究生并不是我的首选,但在有一次和史静宜的聊天中得知,文彤拿了奖学金,还向社团社联捐赠的事情把我惊讶到了。
若一个人努力学习极其认真工作,我能说他是个有责任心的人,大学里这样的人,并不是很多,更何况做到如此地步的文彤。
史静宜说文彤要考研,于是我就去考研了。
从妈妈哪里得知,文彤第一志愿是A大,于是我追随了她。
我的爱,如温吞水,感动不了我自己,也自然没有想去感动文彤,这样远远的注视就让我很是满意。
直到,研一的那一次车祸。
后面的事情,都在文彤的眼皮子底下发生了。
我对她,有了正当出现的理由和方式,我对她,自此不再有隐瞒,我相信,如果她知道这两年多的注视,我相信,至少,她会给我一个存在在她身边的理由。
她爱我的笑容爱我的乐观和没心没肺,我为此开心嘚瑟了很久,我开始表露我的爱意。
文彤做的所有事都让我感觉很幸福,哪怕是为她买了一个月的早饭,哪怕是在雨天跌入了水塘,哪怕她占据了我大部分的时间以至于晚上做实验要到很晚……与她相关的开心悲伤愉快痛苦,都是一种或者另一种幸福。
我乐此不疲,她如此存在于我的生命中,虽不是最渴望的场景,虽她还没有接受我,但我仍然快乐和幸福着。
而我对她的爱,在那一天清晨,有了回应。
激动的心情不知如何描述,此处省略2500字。
洛绍谦的出现扰乱的文彤的心,也给我带了了明显的危机感。
不用史静宜之后的告知,不用洛绍谦善意的请客,他们面面相觑的那一眼,足够让我看出异常的情愫,文彤的单纯让她不懂得掩饰,若我不是喝醉,她恐怕会特别不知所措和尴尬。
那一夜,我是真醉了,我真的醉了。
他们无疾而终的过往让我必须努力地让自己更强大和优秀,向文彤证明选择我是可以让她幸福,她脑袋里憧憬的一切,我都可以创造。
可我没有想到,支边设备上我决然的固执,让我永远地失去了证明的机会……对不起,文彤,我终还是让你失望了。
如果不是我急着要向你证明,如果导师他们在设备问题上更加严谨,如果鹏飞没有擅自调节模式……可我还是相信,这么多偶然注定了我不能陪你走到你脑海中的天荒地老,无法实现你幻想中那若干年后的生活场景……
爆炸发生的那一刻,我甚至没有来得及回头看你一眼,就瞬间被另一个世界吞噬,悔恨多过了我的痛,舍不得放不下多过了恐慌,如果你能感觉到,如果你能听得到,那一刻,我才了解,你之于我,是心尖上最在意的重要。
可我,没有办法,再拥有了……
我后悔冲了回去,无奈涂涂妈妈为了拦住我与我一起赴死。
相比我无法在这个世界陪伴你,相比涂涂失去母亲,爆炸?就让它爆炸去吧……但好像真的不能,好像必须这么选择,不知道爆炸的威力有多大,会不会危及他人,那一刻,亲爱的,能不能原谅我?放弃了你,选择了一个可能性。
生与死,并不是那么的难以选择,如果这个世界再没有我在意的人和物。
你不会看到我的泪水,如果我还能哭,如果我的心室里的血液还能通过循环回到心房,你会不会明白,我是有多舍不得你……那一夜的暴雨和山风,像是提前预知了什么,那么不安分地造作着。
对于父母,无法尽孝,对于工作,无法尽责,对于你,让所有作过的承诺,都变成了无法实现的谎言……如果注定要夺走我的生命,上苍为何不给我一个话别的机会,让我能告诉我爱的所有人,我有多在意你们。
可现在,我不说,你们是不是能懂?
愿父,愿母,健康快乐,愿挚爱,勿忘我,但幸福前行……
我走了……
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