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第50章（第2页）

我只觉一盆盆的污水朝我泼过来，辩也无从辩，真是跳进黄河也洗不清。

有一次采访，我归家晚了一些，桑对我愤声质问。

也许我的回答不够令他满意，他越说越气，最后，竟抽出一把一尺来长的藏刀架在我的脖子上。

看着明晃晃的刀身，在灯光下隐隐发出阴冷幽深的光，我毫不怀疑他会将刀轻轻一送，插入我的脖颈或是胸膛。

桑身躯高大声若洪钟，我曾经迷恋他力拔千钧的&ldo;男人气概&rdo;，可没想到这份威武却用来对付他自己的妻子！

我感觉自己像猎人手中的一只猎物，他弄死我就如捏死只蚂蚁，易如反掌。

我想恐惧地大叫，期望有人会救我，可紧闭门窗的房子像一座坚实的城堡，或是戒备森严的监狱，我的喊叫不过是徒劳。

就算有人听见也不会理睬，两口子闹别扭，谁会理这个茬儿。

家庭暴力真的是所有暴力中最残忍、最可怕的一种，它的残忍和可怕在于你无从防范，无从逃避。

如果有外人想害你，你至少可以避之不见，或是申请保护，可家里的人要害你，你哪里去躲，哪里去藏。

我想起了可怜的母亲，我要死了她该多么伤心，我无助地泪流满面。

《在疼痛中奔跑》十二：芊芊（3）

这把明晃晃的藏刀，在那个初夏的夜晚狠狠地在我与桑之间划开了一道鸿沟，简直是&ldo;割袍断义&rdo;的一个形象展示。

这把藏刀，并没有真正地刺入我的胸膛，却将我从前对桑残存的那一丝感动和眷恋杀得片甲不留。

尽管桑后来把刀一扔，&ldo;呜呜&rdo;地大哭起来，仿佛受尽委屈的人是他，后来又向我百般道歉，希望我不要记恨于他，他之所以这样做，是因为太在乎我，太怕失去我，怕我会被人设下陷阱，有个什么闪失……

我一语不发，但那一颗曾被他感动，继而对他生出万般柔情的心却渐渐坚硬。

心灰意冷！

可以说，从那一天起，在精神上，我已经背叛了他。

我如何能够认可一个把刀架在我脖子上的穷凶极恶的歹徒是我的丈夫和亲人？他可以限制我的身体，却不能阻止我心的背叛。

我明白，与他相处的时间再长也只是一个过程，我必须离开他，一定会离开！

哪怕离婚是一件太过艰难的事，哪怕他仍耍尽手腕死死地拖住我不放，那么，死，也是一种离开！

我无数次地幻想他一觉醒来，看见身旁躺了一具女尸：你不就是处心积虑要得到我吗？现在好，我让你心得不到，人，也得不到。

这是底线，是我在与他其后又长达数年的苦苦周旋中没有崩溃的最后一道底线。

也许是一种自欺欺人，自我安慰，但&ldo;以死抗争&rdo;一直是千百年来手无缚鸡之力的弱女子最后的一点儿果敢和坚强。

谁叫造世主在造就男人和女人的时候，赋予了他们体能和力量上那么大的悬殊，完全不是同一种动物。

一个最为孱弱无能的男人力量也远远超过一个强悍健壮的女人，这使得一个男人真正要对女人实施暴力时，女人无力反抗，只得&ldo;以死抗争&rdo;。