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我曾认为,在这个钱权社会里,已经没有纯洁的爱情,也不愿意承认我最亲近的母亲正在拥有这样的美好。
现在,我的生活仍然有些一团糟,但我又似乎找到了那种美好的、碰一下姑娘的手都能兴奋一天的感觉。
我一直秉持&ldo;想未来没有用&rdo;的观念,直到现在也一样。
我不知道我和这个淡淡的、不爱幻想的、不爱袒露感情的、不适应花前月下的、不怎么爱听我唱歌的好学生属性的姑娘能走多远。
我只是在遇见美好的事物时,就想让她也看到也听到那些:想在千人合唱董小姐的时候看到她在下面举着相机拍照;想演出完让她坐在我的肩上一起看别人的演出,喝啤酒,戴太阳镜,然后我在草地上转圈,她在我肩上开心又害怕地笑;想在兄弟们拉着我多喝几杯的时候骄傲地、重色轻友地说:我媳妇儿等着我呢。
在回程的火车上,她传来一段语音,似乎是刚刚睡醒,也似乎是筋疲力尽,我瞬间融化,也似乎是心存怜惜。
我自顾自地把她说那一小段话的语气看作是温柔和甜美的表现。
我们平平常常地互相发送着语音消息,后来我再一次在火车上睡着了,睁开眼时正在路过石家庄,低头看看手机,上面写着:&ldo;晚点了咩?我去接你哦。
&rdo;我愿一切美好的人和我说话时,都带着蜷缩在北方冬天被窝里的甜美语气;愿所有从容不迫的谈话,都是值得平静下来去播撒的种子,最后树上会结出,一碗蜂蜜一样的月亮。
可我差点忘了,&ldo;去他妈的爱情,都是过眼云烟的东西&rdo;这句歌词,好像是我写的,晒特!
无人
文周云蓬周云蓬音乐人
今天咋了,播放着五朵金花的垃圾车没来,阳台外面静悄悄的。
想起租这个房子的时候,看中它阳光好,等住进来,发现窗外马路经常有拖拉机突突地开过去,于是自我安慰,太安静了不适合我。
但今天如愿了,遛狗的人都没出来。
八点了,阳光晒在电脑桌上,我挪了挪万年青,制造点绿荫,然后开机上微博,啊,我开始觉得不对劲了,凌晨两点以后没人更新,新浪又出问题了,刷新几次,还是一片死寂。
这时,厨房锅里的水滚沸了,赶紧下方便面,再加上点牛肝菌,橄榄菜,打两个鸡蛋,盛到碗里,呼噜噜地吃了一身汗。
泡上茶,回到电脑前,刷新一下,还是那样。
我给我淘宝店的客服发短信,问:你那网络正常吗?等了好久,没回音。
打电话不太好意思,好像自己是个微博控。
我又发了几个短信问别人,都没回信。
这是出啥事情了,我开始电话了,对方关机,第二个,不接,第三个不接。
我突然异想天开发条微博,看看啥结果。
我写阳光啊,末日啊,还@了左小祖咒罗永浩可爱多,发布。
刷新,我的大脑被电击了一大下,竟然看到了自己的微博孤零零地冒出来,时间是八点四十七分,闹鬼了,中病毒了,我等着评论转发,没有,来点狠的,我想自杀,有人吗,发布,要是平常,转发评论得铺天盖地的,现在两条微博好像亚当夏娃站在伊甸园。
拨电话,电话簿几百个号码拨过去,越拨越瘆得慌,到后来,我反倒害怕有人接听了,那会吓我个半死的。
出大事情了,不是世界就是我,我打开门,上阳台,阳光晒在脸上,炽烈了很多,马路还是静静的,大理学院的广播也停了。
我傻站了一会,想抽烟,身边没有。
想对着太阳大喊:这是咋了?可周围寂静得让我不敢出声。
可为啥还有电呢,还能上网,证明人类世界还在正常地运行着,但也不好说,是否一些机器设备无人情况下也能惯性地运作一段时间?我不知道。
拨110,120,最后咬牙拨119,没人。
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