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可是,他总是不会跟你相吻。
他生病,下厨的当然是我。
没他照顾的我,下了地,袜子是穿好了的,我甚至穿拖鞋。
这些让我感到束缚的东西,如果能保证我必要时的健康,我是不反对套上它们的。
其实我能好好照顾自己的,无论什麽时候。
只是我希望有他在,我希望他能宠我,他对我好,他高兴,而我,只会更高兴。
胖子说可以让满汉楼的厨师来做,如果我不喜欢,他也可以来仓库帮我做。
但是,说这些gān嘛呢?说得好像我不能照顾他似的……我一直都在照顾他,让他能照顾我其实是我照顾他的一种方式;当他不能照顾我了,那就换我直接照顾他。
关於感qg,为什麽人总是只能看到表面。
好像我尽力活著只是我贪图生命,而不是多活一天让他感受到多一点的快乐安心。
我竭尽全力地好好地活著,用作为他的爱人的方式,给他别人所没有给过的,这就是我爱他。
我不会赤oo地一天说一次我爱他,我跟他一样,我只会用我的存在证明著。
话说得再漂亮也没用,重要的是,我真的把他放在我心上,感受著他不形於色的喜怒哀乐,让他从我对他的依赖上明白其实我很爱他。
他们总是认为我时来运转,总算找到一个老实对我忠诚的人来伺候我了。
却不明白,哪天就算他病得疮痍满目,全世界都说他不好配不上我,我也会抱他在我怀里,我也许不会说我爱你,但我会紧紧抱著直到他死去那刻都不放手。
紧紧的,一刻也不放。
这就是我能给他的爱qg。
用我所有的力量跟灵魂去爱他。
我煮的每次稀饭,他都一口一口的吃下去,直到碗底一点也不剩,他的视线才离开碗。
他发了三天高烧,每次在我警告他不许下chuáng时,会撇过头不看我。
我第一次警告他时,他还是挣扎著下了chuáng来找我,不过就几分锺,那汗水已经浸湿了他身上的单色t恤。
我冷静地送他去了chuáng上,还做好稀饭看著他喝下,然後出外走了几个小时。
我回来时,一进卧室就看见他的眼。
我在他旁边坐下,一句话也没说。
过了好一会,他看我……看我好久没回答,只好问:「吃了没?」我拨开他有点微湿的前额的发,淡淡地说:「气都气饱了,吃什麽吃。
」又好一会,他推了推我。
我没动,只是看著他。
他推了几下,见我不为所动,抿著嘴说:「你去吃。
」自此,他再也没违反过我的警告。
我是他全部的弱点,他为难自己都学不会为难我。
仓库里有一种淡淡的药酒味道,闻著习惯了,倒也不觉得呛鼻子。
而天气放晴,总算扫开了一些y霾。
烧退下去了,他站了起来,甚至觉得那几天的骨头痛得不是太过厉害,第一天起来就忍不住去练了一个多小时的拳击。
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