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第81章（第2页）

霁哥几次欲言又止，终究还是沉默。

我收了笑容。

他突然转头盯了我一眼，又若无其事地切回视线，道：&ldo;阿砚，你真的不想听吗？&rdo;

&ldo;什么？&rdo;

&ldo;阿砚，先把误会都解释清楚了，再下结论。

&rdo;他道。

梁霁打了一把方向盘，将车驶入机场出发航站楼的车道，停在地下车库。

两人皆无言。

我陪他托运行李、换完登机牌，送到边检口。

他将车钥匙递给我，我拿了钥匙还没来得及放进口袋，就被他一把揽进了怀里。

他的大手使劲拍了拍我羽绒外套上的帽子，低低的说话声在我头顶盘旋，我勉力止住要红的眼眶，不让眼泪滑落。

&ldo;很长一段时间里我都在想为什么两个相爱的人会分手，后来我明白了。

我和阿曼，我爱她，但是我不懂怎么去爱她。

她总是让我束手无策，让我无所适从，好像我说什么话、做什么事都是错的。

十年前是这样，十年后也是这样，没有任何改变。

我因为一些莫名其妙的自尊心把这份爱撕得粉碎，造成了巨大的误会，到了最后，我们双方都承受不起对方的爱，只能分手。

很多次我都在想，如果我能丢掉我那些可笑的自尊心，我能收起那些愚蠢的虚荣心，我能把全部的自己都掏出来给她看，好的坏的，坦诚相待，我和她一定不会是现在这个局面。

&rdo;他说着，从西装口袋里拿出一个信封，递给我：&ldo;这个你拿着。

&rdo;

&ldo;珍重。

&rdo;霁哥松开我，头也不回地往边检口走。

我目送梁霁离开后，低头将信拆开，雪白的宣纸上只有短短两行字：&ldo;桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯。

&rdo;

从机场回家的路上，我的眼泪根本止不住。

我打开车上的收音机，电台里放着许美静的《倾城》。

我听着歌，哭得更伤心。

眼泪模糊了视线，真想就这么一直开下去不要停，喝一大口忘川水，吃一大罐后悔药，大醉一场，醒来一切都能回到原点。

我的心从未如此疼过，好像有人抡重锤闷声砸在我的心脏上，一下又一下，到了最后，什么感觉都没有了，只记得我迷迷糊糊下了车，打开老宅的门，沾着卧室的枕头便倒了下去。

凌晨时分，我清醒过来，望见床头柜上放着的宣纸，心像被刀刃狠狠擦过，回忆汹涌来回。

我想起白马寺初遇时他踏着一双牛津皮鞋，彬彬有礼地请教放生池该如何放生，干净的眸子里盛着一个迷蒙紧张的我。

我想起撞上大枣那会，明明是我及时拔刀救了他，他却偏要扯出英雄主义来，嘴硬得不行。

我想起在山上的每一日，我同他一言不和就打架，吵架更是家常便饭。

他爱发牢骚爱装逼，我只要看到他跳脚，心里就开心得不得了。

我想起写婚帖的那个晚上，他将婚契按进心扉时我在想，只求长命又百岁，与君鸾凤共比翼。

我想起落入忘川时他在我耳边的嘶吼，我想起中阴间诀别时他惨白的脸上挂着豆大的泪珠，我想起涧溪边日夜缝补什物的白衣少年。

其实，我从未真正恨过魏延，我只是不能面对自己对他愈加浓烈的感情。

说来可笑，那么多次生死关头，我首先想到的永远都是他。

可见，我爱他这件事，真不是我能说了算的。

我生气，我恼怒，我在意，可把我的玲珑心思掰开来看，管它什么命定、管它什么对立，我想下班回家时客厅里亮着灯，地板上放着两双拖鞋，洗手台上放着两个牙杯；我想周末逛街看电影的时候有人陪，我想游览名山大川的时候有人和我一同欣赏美景；我想和平凡夫妻一样，吵吵闹闹又酸甜有趣，分享一切美好，分担一切苦痛，而这个人除了魏延，其他人都不行。