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今天不说徐文长,今天只说于谦,因为我刚从于谦祠祈梦回来。
这是浙江作协举办的第二届作家节的诸多活动中的一个,它本不属于我一个人,但我在心里把它看作了是只属于我一个人的活动。
这不是自私,而是自信。
我相信,在所有参与该活动的人中,我和于谦的关系是最特别的,一方面他曾经是我童年记忆中的一位风光英名的“祖上老人”
,另一方面我是把这种童年记忆保存得最好的人。
也许当地很多人都会有我相似的童年——把于谦误以为是自己的祖上老人,但如果想最大限度地保存这种童年记忆,需要最大限度地离开家乡,离开你童年的人情世故。
我就属于这样的人,像一只迁居的候鸟飞出巢穴一样,乡情乡音、故人往事只能以童年记忆的方式保存,因而被最大限度地保存了下来。
于是,于谦作为我祖上老人的“那个错误”
也一直顽强地遗留着——像一个胎记不能抹掉,无法抹掉。
于是,走进于谦祠的一瞬间,我感觉我像走进了我的童年,老人们讲述的有关于谦的种种故事,纷纷涌上心头,那份亲切令我感动,那种感觉令我恍惚。
我想,在这个下午,在这些人当中,我是最心动的一个,也是最迷离的,如梦似幻,真真假假,是是非非,迷失在时间的隧道里,迷失在记忆的深渊里。
因于自以为与于谦的特别的关系,我对这次祈梦活动也特别热衷,我暗暗想,在于谦祠祈梦,我大概会比别人更易于受到这位梦神的善待,所以我用心地准备了一个梦。
在记者的追问下,我还一度说过我这个梦:希望于谦老人给我力量,让我尽快尽好地完成我正在写的一部长篇小说。
但是,那天下午的氛围,如诉的琴声,如歌的古乐,如诗的宋词,英雄于谦的英名事迹,孩子健康美好的愿望,庄严的仪式,虔诚的瞻仰等等这一切,轻而易举地令我变得豪迈起来,雄壮起来。
当祈梦牌发到我手上时,我已经羞于写下自己早已准备好的梦想,最后落在祈梦牌上的似乎不是一个个人的梦想,而是一个“人民的梦想”
,一个“社会的梦想”
:
英雄不死,正气长存。
而且,我自己也想不到,我内心为此感到非常的明亮和坦荡,我一点也不觉得我这是在作秀,它就是我此刻的真实心情。
我甚至清晰地听到发自我内心的一个声音:如果人间没有像于谦这样的英雄,没有舍生取义的正气,jian讦当道,秽气横流,那么我们个人的所有梦想都要完蛋;尤其像我这种内心属于比较古典的人,大概更是如此。
我还发现,那天祈下像我这样豪情万丈梦想的,不乏其人。
我相信,这都是真实的,哪怕是瞬息的真实,总之决不会戏言——如果在那种场合还写下戏言,那是不可思议的。
这也使我想到,启动于谦祠祈梦仪式的意义所在,它或多或少会给人一种正面的点燃。
当然,我们不可能天天处在这种照耀之中,但我们又确实需要这种照耀,哪怕是短短的一瞬间。
而每一个走进于谦祠祈梦的人,我想也许都会迎来这么一瞬间。
2004年6月23日母爱有灵 每个人都有自己的秘密,有些东西又可能是每个人的秘密。
一个人独自饮泣总有那么一点私底下的感觉,尤其是对一个男人而言,这很可能成为他的一个羞于公布的秘密。
所以,从某种意义上说,这篇文章不是我乐意写的,我几次写写丢丢,便秘似的痛苦写作过程,也足够证明了我的不乐意是真实的。
但我又不忍放弃。
我说的是不忍,是一种欲言又止又欲罢不能的无奈与挣扎。
我为什么要被这件渺小事情折磨?是因为我在其见了一些奇特动人的景象,一些母亲的东西:她的命运,她的爱,她的苦,她的过去和现在。
换句话说,现在的我再也不相信“男儿有泪不轻弹”
这类老掉牙的东西。
这些东西只会让我们变得更加虚弱,更加冷漠,更加傻乎乎:不是可爱的傻乎乎,而是可怜的傻乎乎,真正的傻乎乎。
孩时的眼泪是不值得说的,因为它总是伴随着声嘶力竭的哭声,哭声里藏足了反抗和祈求,眼泪是不屈斗志的流露,也是缴械投降的诏书。
当眼泪藏有心计时,眼泪已经失却了眼泪本色,变得更像一把刀,一种武器。
但我似乎要除外。
天地苍茫,有海殷墟。海心双陆,纵横万里。浮世轮回,生生不息。王侯帝家,权字第一。商贾世家,利字当先。误陷情局,心蛊暗生。权利情,孰轻孰重?烽烟西起,倾杯覆水难收。天下大乱,倾国红颜薄命。浮生缭乱,且看倾杯,问情重几许?感谢舞受给我做的封面欢迎大家来群里聊天哈154997685月明天涯雨打青阶,烟茫飞檐,临风春意陡峭。风雨飘飘,山河飘飘,故影衣渺渺。谁人夜雨箫声寒,梦醒音迢迢。檐下烛影,映孤影挑灯醉步飘摇。漫天夜雨淅沥,山长水阔,犹在昨夕笑。叹深宫憔悴,帝家千金女,几人逍遥?逐鹿天下,江山黯然,浮生总难料。望京国,今朝寞,雨沾轻袍。调寄倾杯本文于2015年1月11日入V,入谢一直大家支持长凝万分拜谢...
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