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第一百八十八章 模仿林黛玉的忧伤（第4页）

我躺下来了，父亲也上楼了。

父亲叮嘱我：“有么得事喊哈我啊？”

我答应了。

放的下心来，自己该沉沉的睡了，自己对自己真好，不是这种不得已的情况不要醒。

可我却想死的紧，我知道自己已经不算是个男人了，虽说决定一个男人的金标准是他的精神品格。

可是，我算什么呢？我就连上次跳楼的勇气都没有，内心中的痛哭，真让我求生不得，求死不能。

怎么办呢？我想到了林黛玉，据说人忧虑已极，仓皇不可终日，又或者抑郁难耐，最终少食乏寝，时间一拖，就一命呜呼了。

这是个好主意，我姚焕黎一生凄惨，只要回想起一辈子的委屈，如今家庭和自身的境况，哎！

真是伤心无限！

就这样计划，我开始体会林黛玉的感受，模仿她。

用手病殃殃的扶着床，一侧躺，怕是不行了，胃口也不行了，睡觉也不行了，只等着耗尽心力、精力、脑力，然后精神衰竭。

我想起自己小时候，望着天空，以为长大了一切就都自然好。

我以为冥冥中，世间事物都是公平的，我少年时候受到的侮辱跟折磨，都会补偿给我。

我以为自己天生优秀，天生不同凡响，可如今，自己已经穷途末路了。

我以为我命中的她会是什么模样？可如今，自己落得这般模样。

好惨哪，确确实实是很伤心的。

我捂住被子痛哭不已，奶奶坐在房门口，她想必听见我的声音，问了一声：“弟儿？”

“你是不是睡都？”

我没有张她，把被子盖在身上。

她走进来，一看，说道：“个儿是睡都。”

我希望自己伤心的死去……渐渐的死去……这样就不用跳楼那么激烈了。

我把《红楼梦》拿了下来，仔细看林黛玉死前的症状，她说：“宝玉……你、你、好，好……”

于是就去了。

我现在怎么办呢？我不是怀念谁，我是恨我自己！

恨这……我又躺了下去，竟不知不觉又睡着了。

那一阵子，阴雨天气，这样的天气应该是与我的心境是一样的。

我每天都这样实践，试图走林黛玉忧愤而死的道路。

可我总是睡着了，竟没法用伤心摧毁自己。

《红楼梦》就摆在抽屉柜上，挨近床一边。

醒了之后，我知道自己又失败了。

于是又来，要充分体会自己的悲催、可怜和无奈，于是忍不住心中的感伤，竟又躺了下去……可结果还是一样，根本就是睡的很好，头都睡晕了。

这样一种焦虑，过完年，打算怎么了结自己呢？没事，到了那时候，我的勇气自然就会突然上升。

感觉一下，哇！

果然是那么回事，于是又高兴了。

我努力模仿林黛玉，试图忧愤而死，在感伤中慢慢死去，可我最终还是失败了。

光哭了几回，没有睡不着，不影响食欲，思想同样活跃，只要一想到首乌星球上的生活场景，我就很开心！

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