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第5章（第2页）

&rdo;我上了楼，砰的一声关了门，吹灭了蜡烛，躺到了床上。

过了好长时间之后，我才起来脱衣服。

经常会有这样的时候，母亲默默哀求的面孔激怒了我。

那是无法描述的。

那天晚上就是这样。

我觉得我必须对此进行斗争。

如果我不去斗争，让步了，我就难以生存下去。

这件事伤害了我，分裂着我，我的忍耐程度几乎不足以抗拒它。

显然，对于我来说，我必须为自己认真思索宗教问题、社会问题、行为问题和权术问题。

母亲那可怜的单纯信仰根本帮不了我。

对此，她根本就理解不了。

她的信念就是人们已接纳了宗教。

她唯一的思想就是盲目地顺从已被公认的秩序、法律，以及顺从于所有那些比我们有势力的受推崇的人。

对她来说，信仰自由是无法想象的。

尽管我经常和她一起去教堂，但是从各种的迹象上，她已经知道我正在渐渐抛弃那些曾经支配了她一生的东西，正在接纳一些可怕的未知的事物。

我敢说，她可以从许多方面猜出我所干的那些遮遮掩掩的事；她已经觉察出了我所信奉的社会主义，觉察出了我在精神上对现行制度的叛逆；觉察出了我对她认为圣严不可侵犯的一切怀有严重的不满。

然而，你知道，她想要保护上帝的愿望远不及我想要做的。

她好像总想对我说：&ldo;亲爱的，我知道这很难。

但是，推翻这一切更难。

不要向它开战，亲爱的，别这样！

不要做任何侵犯它的事。

我相信，如果你侵犯它，它肯定会伤害你；如果你侵犯它，它肯定会伤害你。

&rdo;

像当时的许多女人一样，由于受到现行秩序残忍的暴行的

恐吓，她已被吓坏、被征服。

它使她身心扭曲，使她未老先衰，使她老眼昏花，所以，在她55岁时，她只能凭借着不值钱的老花镜凝视着我的面孔。

她眼光钝暗，视力模糊，带着惯有的忧虑。

再看她的那双手，那双可怜的手啊！

整个世界上，你再也找不到一个女人的手如此脏，由于辛劳而畸形，如此粗糙，像树皮一样皲裂……。

总而言之，正因为如此，我才能对自己说，我与这个世界和命运的抗争不仅为了我自己，也是为了她。

然而，那天晚上，我使劲从她身边挤过，不耐烦地回答了她的问话，把她丢在走廊里，然后，砰的一声把门关上了。

好长一段时间，我为生活的困苦和罪恶而愤怒，为罗顿的侮辱而愤怒，为内蒂来信的无情而愤怒，为我的软弱和卑微而愤怒，为我所无法忍受以及我的无所做为而愤怒所激怒。

内蒂，罗顿，我母亲，加比塔斯……他们一遍一遍地出现在我的脑海，使我筋疲力尽。

我无法制止那些接踵而来的烦情扰事。

忽然，我感到情感已枯竭。

半夜里，听到钟在敲。

我记得很清楚，我突然站起来，在黑暗中迅速脱下衣服，入睡前几乎没有碰一碰枕头。

但是，我不知道那一夜母亲是怎么入睡的。

奇怪的是，我尽管强烈地责备自己对帕洛德的傲慢，但是，我从没有因我对母亲的行为而责备自己。

我现在认识到我从母亲身旁挤过去，我不负责任地离开到自己默默地反省，这一切都是这一时代母子之间关系僵化的缩影。