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我心里暗自得意着,表情仍然冷若冰霜。
闭上眼睛,躺回床上,双手放在胸前,聆听着那微弱的心跳,抚摸着那似有似无的脉搏,心头一紧,我真的是个不祥人吗?谁知道呢?!
唉,都是那个该死的算命的。
自卑的童年
当我第一次感觉有种东西叫温暖的时候,那时候我13岁。
13岁,中学生的年纪。
青春刚刚降临在我的身上,我却感觉不到那种喜悦。
因为,那些传言使我换了无数的学校,基本上所有的老师都无奈地看着我叹气,他们在家长面前总结着我,孤僻,自闭,甚至还有些高傲。
别人和我说话的时候爱理不理的神情。
我知道回家后避免不了又是一顿暴打,愚昧的家长,除了打孩子,一无是处。
打得再疼,我咬着嘴唇就是不掉一滴泪下来。
他们打累了,看到我仍无任何反应,我不叫疼,也不哭。
只是默默地站在一旁低头看着自己的脚丫子。
他们经常会在我面前说一些伤人的话,说什么早知道我这个样子就不生我了,现在还多吃一个人的饭,浪费粮食。
冷笑。
好,你们等着瞧,我是你们的独生女,难道你们就没想想你们的后路吗?这么对我,难道就不怕遭报应吗?你们以后老了,病了?还不得指望我吗?!
进了浴室,脱下裤子。
背对着镜子,扭过头来看屁股上的伤,淤紫了一大片,我不敢再看了。
颜色实在有些吓人,闭着眼睛,轻轻用手摸了一把,手上没血。
想要找药来涂,却不知道这算内伤还是外伤,我再也忍不住了,把手背放进嘴里,狠狠的咬着,趴在浴室的墙上哭了,咬着手背,才不会发出撕心裂肺的声音。
我不敢蹲着哭,我怕一蹲下去,屁股上又会出现撕裂般的疼痛。
爸爸下了最后通牒,说是再找一所学校,最后一所,如果这次人家还不要我,就让我辍学打工。
我都快疯了,这是什么父母啊?!
竟然要一个13岁的孩子去打工?他们真能想得出来,我甚至怀疑我是他们捡来的出气筒。
不过值得庆幸的是,这所学校很好,老师很好,同学也很亲切。
可是我仍然适应不过来,他们给我的关爱和温暖变成了我的负担,我逐渐的开始逃避。
老师,不要对我那么好,我会害怕的,我喜欢自己一个人,我不要什么团结,不要什么集体的力量,求求您不要让我参加什么小组活动。
在那群生活幸福的孩子面前我会自惭形秽的,我会自卑的,也许,我会妒忌憎恨他们的。
我不想伤害他们,所以,我宁愿伤害我自己。
可是这个老师真的很好,她不像其他老师那样。
她每天都会多带一份早餐来学校给我;每次下课后都会把我留下问我什么不懂;当调皮的男生用力拉我的辫子的时候是老师冲了出来训斥着他;当年幼的我第一次&ldo;落红&rdo;时,是她脱下了自己新买的白外套,紧紧的系在我的腰间,及时的包住了我屁股上的那摊尴尬的&ldo;番茄酱&rdo;,她悄悄拿出卫生棉给我,教我怎么使用,告诉我不要害怕,经期来的时候不要吃凉的,不要吃辣的食物……我当时觉得她就像个天使一样,守护着我。
对于她,我慢慢地敞开了心扉,是她,正在冰释着我脆弱不堪的心……
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