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第37章 红豆1（第2页）

整天想的都是怎样避免跟那个人见面，甚至连家门都不敢出，每天把自己关在由那间卧室改造而成的茶室里。

作为一个法官的妻子，我感到压力很大。

我不能有任何失败，不能卷入任何纠纷，你工作方面的事不能让任何人知道，我甚至开始怀疑任何跟我接触的人。

在机关宿舍里，我跟别的法官太太没有什么共同语言，她们在一起的时候谈的，除了升迁就是调动.我总是被她们甩在一边。

我被不安、恐怖、寂寞纠缠着，不吃安眠药我根本就睡不着觉。

我想把你作为我的依靠，可完全落空了。

你是一个法官，不但在家看卷宗的时候是法官，就连吃饭看电视的时候，跟我一起上街买东西的时候、你都是法官。

你时刻紧绷着神经，穿着黑色的法官服，谁都不敢靠近你。

你永远把你封闭在只有你自己能待的密室里。

夜里睡觉的时候也是。

你搂着我的时候，好像也没有脱掉那身黑色的法官服.每次被你搂抱都感到害怕，似乎在接受你的审判。

这种感觉使我浑身僵硬。

也许是由于我有感到愧疚的过去才这样的。

被你搂着就像在被你审判一一作为一个女人，还有比这更痛苦的吗？

我恨墨驹对我说的那番话。

她为什么要对我说那些话呢？她一边知道你是不会爱任何人的。

一边告诉我你是爱我的。

是因为不谙世事？是因为恨过头了？还是想让另一个女人也尝尝被法官丈夫搂着审判的滋味？除了这些我找不到更合适的理由。

话再说回来，我有一件不得不对你说的事。

这一年来，我几乎没有感觉到过自己是一个活着的人。

如果允许我找个借口的话，我要说：我落下心病了。

我犯了错误。

事情发生在两个月以前。

一天我打开邮箱的时候，发现里边被人塞进一张色情广告。

我按照广告上提供的电话号码打了一个电话。

至于为什么要打那个电话，连我自己也解释不清，我怎么能干出这种事情来呢？

我去情人旅馆跟一个根本不认识的男人幽会去了。

过程我只能写到这里，不能再往下写了。

我只想告诉你，那是令人悔恨的记忆，是希望永远抹掉的记忆。

但是，想抹也抹不掉了！

第二天旱晨看报纸的时候，我简直怀疑自己的眼睛。

跟我幽会的那个男人，离开情人旅馆去一家酒吧调戏妇女，因强奸伤害罪被警察抓起来了！