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第19章(第1页)

我知道,我们之所以很少走出屋子,天气燥热应该只是借口,虽然他没说,我也能感受的到他畏惧旁人鄙夷的目光,我也同样。

偶尔出去吃饭时我们总会下意识的划开距离,行走在一起更像朋友或者兄弟,而并非恋人。

之后的几次游泳馆避暑也都玩的不尽兴,再也找不到最初的那种心动和乐趣。

我们在刻意营造这种氛围,是在扮演角色,而不是真的做自己,更无可奈何的是我们好像都从心底默认这是一种见不得光的勾当。

我虽然能够接受这种好似做贼一样的日常,但心里也难免会抗拒,在接下来的某一天这种不平衡达到了顶点。

某天中午我刚从房间里走出来,耿旭东便急着让我去洗漱并同时给我找好了衣服。

他企求我陪他去西城取自行车。

原来在我担忧他是否不辞而别的那天他是出去补拍了,由于突如其来的大雨他只能将自行车留在拍摄地,乘坐地铁回家,所以才有了之后的浴室风波。

这是我们确认关系后第一次远行,与之前的每一次都不同,或者说和我想象中的大相径庭。

感受不到半点愉悦,甚至委屈、压抑、愤怒。

我们是乘坐地铁去往西城,在地铁上不约而同的上了两个车厢,整整半个小时的车程,中间换成线路,我们都没有并肩一起,更别提什么交谈。

这是我第一次强烈的感受到不公,怒火在我身上燃烧,却也只能无限度的隐忍,我们明明可以走在一起像正常朋友之间一样交流,可是我们都怕漏出破绽,怕被路人猜测、揣摩。

于是我开始在无意识间自我怀疑,在生存和毁灭的真理间谋寻出路,我多么想冲破锋利的姿态一把拥抱住他,去他妈的人性和世俗,我要在冰块上燃起一簇火焰,可是我做不到,任凭我肆意挣扎,也找不到任何出口,我们被囚困在一节车厢内,望得见却触碰不到。

性别,似乎是阻挠我们从黑暗到光明间的最沉重的一道枷锁。

走出地铁口后,耿旭东大概意识到了我衰落的情绪,于是他开始努力调和气氛“带烟了吗?”

我没有回话,甚至都没抬头看他一眼,拿出烟便递给他。

“怎么了?这么不愉快?”

他夹着烟递到我嘴边,我一把推开他,浑身上下都写着冷漠“虚伪”

“你在说我吗?”

他继续把烟递过来。

“这回不怕别人看到了?”

我顿下脚步,直视他。

他装作漫不经心的样子环看了一下四周,故意拉长声调“哦……你在纠结这个?”

我仍然直视他,等他继续表演下去。

他突然把脸凑到我耳边,轻轻的吻了一下“现在没有人”

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