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我在心里喊:&ldo;我不愿!我不愿啊!&rdo;
很久很久了,它又找上了我,寂寞啊,我心灵唯一的伴侣,你来得那样熟悉、亲切而又凄美。
为何你让我又泪流满面,为何你又让我满怀悲伤?我该以何种态度来接待你?过去,你天天陪伴着我,我总是默无一语地流泪,可是却感到,那时,只有那时,我才有灵魂,我才是我。
当我累得支撑不起了,你便离去了,带着我的灵魂,我的心。
我像一个空虚的外壳,但是,这样不会忧伤不会痛苦,甚至很少眼泪。
我以为我死了呢,以为我永远地失去灵魂了呢。
我不知是该快乐还是该悲哀。
但是,你又来了,我感到了你若即若离的身影,悄悄地潜到了我心里,悄悄地让痛苦滋生。
我知道,是我自己,是我自己让我悲伤,是我天性的热情,反复无常的热情与永不愿远离的寂寞感。
我还自以为我已经痛过,不会再痛了,现实却让我不得不悲哀地意识到,我还会不断地痛,而且每一次的痛都是惨烈的、新鲜伤口的痛。
我对自己毫无办法,于是也就由它了,可这是那么的脆弱,那么的听天由命的脆弱啊。
或许有一天我会把自己撞得粉碎,当我发作的那一天也就是我的末日到来的那一天,我倒希望那一天快点到来,以免受更多的更长期的折磨。
春天的雨,又淅沥在窗外,我活在它的梦里,睡在它的梦里,几许凄清,几许感伤,年年如是,自从我对春雨落泪,每一个春雨的日子,它便以它哀怨般的清响,时时敲在我的心上,温柔地,孤寂地。
我爱着她,爱着她如同我的一个美丽、忧郁的梦。
我是否还有少女的情怀?我是否还会有梦呢?我总感到暮色苍苍了,很老很老了,我已活过千年又沉睡千年了,醒后往日的世界早已消失,剩下的我也认不得了,我也感受不到忧伤与怀念了,那旧日的我已经永远永远地死了,埋葬在时间的无际的海里,再也寻不着了。
我的一切一切已随风化为乌有。
然而有时会有种本能的感觉,感到我曾经是一个有梦的少女,曾经有过灵魂。
可是,我宁愿那个我是真的死了,沉睡在我心的海底,不要再醒来。
我将在人世混沌地活下去,像个木偶,失却一切灵性。
谁说四月的月亮是情人的月亮,秋冬的月亮是诗人的月亮?我的月亮是没有季节的,我便是我的情人,我便是我的诗人,在那张皎洁的脸上写上我的情诗,告诉她,我的爱像她的光那样洁白无瑕,我的泪水像她那样晶莹、纯净。
我不知该用旧伤痕的疤去抵挡新伤,还是该用新伤的痛去忘却旧伤,不知该用旧我去压制新我,还是以新我去控制旧我,新旧一样痛,新旧都没有希望,哪儿才是我的出路?或者,我一生都不会有出路,因为我永远都会有新伤口,而旧的疤痕也是一揭便痛的。
我但愿我是一个无情无欲的人,是一个真正的清道夫,永远不去爱别人,至少不是这样地爱。
4月8日星期四
早上上比较文学,下课后与雅冰到桃李园看一个题为&ldo;为伊消得人憔悴&rdo;的摄影展,很美。
作者是一个像我们一样大的女孩,我只有跌足叹息了。
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