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第7章（第2页）

对我来说，这种乐处多半藏在书本中，也正因如此，我对书籍的爱变得越来越深刻。

爱到深处人孤独。

越是孤独的感受，显出几分怪诞是不足为奇的。

说真的，我对书的爱惜几乎有种病态，比如我从不用没有洗净的手去碰书，买书，我不买那些卷了角或有斑迹的书——这些书就让不爱惜书又需要看书的人去买吧，反正我是不要买的，哪怕是本绝版书。

书到了我家里，无异于到了宫中，红木书橱使任何一本廉价书都变得华贵，在干燥的石灰粉和臭香臭香的樟脑丸的保护下，它们又变得娇气。

但无需担心，因为石灰粉和樟脑丸都是足够的，也没有过期。

每个星期六上午十点，我书房的那方窗户总是准时地传出电机转动的嗡嗡声，有人以为我是在为周末的约会塑造发型，其实我是在给书打扫卫生，嗡嗡声是一只造型像松鼠的吸尘器发出的，不是吹风机。

有一次——那还是几年前的事，我一个老战友和女儿来城里看一位歌星演唱会，正好是星期六，两个人一“老”

一少，我如果仅以给书打尘之由而不陪他们去，那真不知老战友会怎么想我。

于是就陪去了。

出门和回来的路上，我都在想，今天我没有给书打尘，晚上不管怎样都要抽时间补上。

但回家后，我吓得头发都竖起来了：金鱼缸打落在地，碎成几块，金鱼们在经历了痛苦的挣扎之后无一幸免，色彩斑驳的尸身，像花瓣一般悲壮地躺在地板上，几本我正在看的书（有一本是我最喜欢的爱伦·坡的书）好像刚从倾盆大雨中跑回家，正累得趴倒在地上瑟瑟发抖。

开始我以为家里来了“时迁”

，但经再三检查，没见得一丝贼的迹象。

事情很神秘，迫使我陷入了神秘的探究。

我想得很多，也很远，但就是想不出个所以然。

而我老母亲似乎早看透了究竟，她念念有词地打开所有门窗，焚燃香火，并要我和她一道跪在袅袅香烟前忏悔思过、祈求保佑。

这是一个老人的理性和力量，奇怪的是我居然接受了——因为事情太蹊跷，令我的理性和力量丧失殆尽，我跪在袅袅香烟前，心里一片虚空，不知道该对谁膜拜。

想来想去，就想到了书。

是的，我对自己说，事情一定是我的书干的。

这些书啊，被我当宝贝似的护爱着，又被我视神灵一样膜拜着，我的过分的敬仰和需要，也许早使它们得了道，升了天，成了书中的精灵，能呼风唤雨，阴阳自由，魔法自如。

你可以不相信世上有神灵，但如果相信了，那么我说它们其实都是这样出世的——由于你过分的心念，它们不是一朵世上最初的蘑菇，由天地云雨滋生，它们是由我们的怯弱和恐惧滋养派生的。

由于你过分的敬重，它们变得很娇气，很脆弱，很容易被伤害，所以我们也很容易遭到惩罚——它们怎么可以让你伤害？你稍有不敬它们就要惩罚你，这是你给它们的权力，它们不会放弃的。

现在，我没有遵守诺言按时给它们打扫灰尘，所以它们生气了，所以它们就要把我鱼缸打烂——给你点颜色看看！

为什么不毁其他就毁鱼缸，这也是有原因的，因为我在鱼身上投入的似乎太多了，它们看不惯，甚至怕失宠，所以怀恨在心，一有机会也就下手了。

由此看来，它们不但被我呵护成了仙，而且还变得娇气了，也变得自私了。

我知道，我这么来解释事情的蹊跷难免被人耻笑，但身为一介书生，被人耻笑实在是常有的事。

既然是常有的事，也就无所谓了，何况在我看来这并没有什么好笑的，我甚至觉得家里有个“书鬼”

是件浪漫又温馨的事，尽管它娇滴滴的，而且还自私，但总比有个其他什么的鬼要更令人坦荡、平安一些。

1997年11月16日家有万年古木　　要做一篇跟树有关的文章，这个事实让我感到隐隐欣悦。

换句话说，这是一件我期待中的事情，从一定意义上说，这文章早在暗暗地等着我写。

我清楚记得，大约十几年前，“天堂作家”

裘山山从云南采风回来，做了一篇《一路有树》的散文，文章出来后，我没有及时看到，等看到时我已身在西藏，那是个“一路无树”

的神秘之地。

世界屋脊。

一篇玲珑散文能够给我留下如此难灭的记忆，不知是文章之幸，还是我之幸。

应该说，我做“树”

之文的心念大概最初诞于斯，但当时仅仅是心念而已，是一种愿望，一种不确定，一种等待和想念。

至于何时能兑现，就像爱情的来临一样，是难以计划和刻意的。