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我是个在哭方面有些怪异和异常的人。
母亲说,我生来就不爱哭,一哭喉咙就哑,叫人心疼。
谁心疼?在那个爱心被贫困和愚昧蒙蔽的年代,惟有母亲。
我觉得,那个年代只有母亲才会为一个少年的啼哭心动——那是一个人人都在啼哭的年代,你哭说明你和大家一样,有什么可心疼的?很正常嘛。
哭哑了喉咙不叫怪异,也许该叫脆弱(所以才让母亲心疼)。
我的怪异是,母亲说我哭大了就会犯病,手脚抽筋,口吐白沫,跟犯癫痫病似的,叫人害怕。
说实话,因为与生俱来有这个毛病——一哭大了身体会抽筋,吐白沫,所以只要我一开哭,母亲总是来跟我说好话,劝我,骗我,让我及时止哭。
这简直就让我的哥哥姐姐妒嫉极了,他们哭母亲从来不会理睬的。
父亲脾气暴躁,经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。
母亲看见了,视而不见,有时还落井下石,在一旁煽风点火,鼓励父亲打。
只有我,母亲是不准父亲打的,打了也会及时替我解围,像老母鸡护小鸡把我护在怀里,替我接打。
有一次,母亲不在家,父亲把我打狠了,我哭得死去活来,旧病复发,抽筋,并引发休克,人中被掐青才缓过神来。
母亲回家知道后,拿起菜刀,把一张小桌子砍了个破,警告父亲,如果再打我她就把我杀了(免得我再受罪的意思)。
那个凶恶的样子,让父亲都害怕了。
因为知道自己有这个毛病,不能哭,哭了要丢人现眼的,我从懂事起,一直在抑制自己哭,有泪总往肚里吞。
吞不下去,捏住鼻子也要灌下去,很决绝的。
灌上个一年半载,哪还要灌,都囫囵吞下去了,跟吞气一样。
印象中,我从17岁离开母亲后,十几二十年中好像从来没有流过泪。
有一次,看电影,是台湾的,(电影名字忘了,反正电影里有首歌,唱的是:有妈的孩子像个宝,没妈的孩子像根糙……)电影院里一片哭声,左右四顾,至少是泪流满面的,只有我,脸上干干的,心里空空的,让我很惭愧。
后来我又看到一篇短文,标题叫《男人也有水糙一般的温柔》,是歌颂一个男人的眼泪的,很是触动我。
这两件事鼓动了我,我暗自决定以后有泪不吞了,要流出来,哭也行,哪怕哭大了,让人看到我的秘密也不怕。
有点孤注一掷的意味。
于是,我又专门去看了那部台湾电影,我想看自己流一次泪。
不行,怎么鼓励都没用,心里使不上劲,没感觉。
以后经常出现这种感觉,我心里很难过,希望自己哭,让泪水流走我的苦痛。
但屡试屡败,就是没感觉,找不到北!
真的,我发现我已经不会流泪了,不会哭了,就像失眠的人睡不着觉一样,本来你应该天生行的,但就是不行了。
也许,所有器官都一样,经常不用,功能要退化的。
我的泪腺已经干涸了,死掉了,就像一个野人,不知不觉中身上已经失掉了诸多器官的功能。
死掉也罢!
可它又活转来了。
说来似乎很突然,那是1992年春节,年近三十的我第一次带女友回家探亲,第二天要走了,晚上母亲烧了一桌子菜,兄弟姐妹聚齐了,吃得闹闹热热的,惟独母亲一言不发,老是默默地往我碗里搛菜。
我说,妈,我又不是客人,你给我搛什么菜。
母亲什么都不说,放下筷子,只是默默地看着我,那种眼神像是不认识我似的。
我随意地说,妈,你老这样看着我干吗?妈说,我是看一眼少一眼了,等你下次回来时,妈说不定就不在了。
说着,又给我搛了一筷子菜。
这时我多少已经感觉到一些不对头,姐又多了一句嘴,说什么妈恨不得我把一桌子菜都打包带走,好叫我吃着她烧的菜想着她,等等。
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