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那样我们就是共同承担了。
&ldo;是的。
&rdo;我说,尽力掩饰内心的想法。
他在震惊中,他很担忧,给他一些时间,让他调整一下,容他兴奋起来。
&ldo;你怀孕了。
&rdo;他说,脸上依然没有笑容,然后补了一句毫无感情的&ldo;哇哦。
&rdo;
那天晚上我开始出血,我记得内裤上的血,记得当时有多恐惧‐‐最开始是褐色的,抽搐之后变成红色的。
我给医生打了电话,这种情况我们都会这样做的,对吧?电话对面是很沮丧的声音。
已经无能为力了。
然后提出了流产的概率,四分之一。
好像这样就能让人好受些一样。
我记得在浴室冰冷的瓷砖上蜷成一团,没有吃止痛药,因为我想感受这痛苦,这是我欠她的。
她。
她是个女孩,我能感觉得到,我能看到她那小小的脸庞,那永远也无法降生的小生命。
我不能叫醒马特,告诉他这个噩耗,在他对我怀孕的消息有那样的反应之后。
回想他的表情,他说的话‐‐他不可能像我一样心碎,我敢肯定。
我需要自己去承受这一切,失去我的孩子,哀悼我的孩子。
这是我一生中最痛苦的经历,而我想独自承受。
对不起。
我对着她低语道,抽搐越来越剧烈,疼痛几乎难以忍受,眼泪从我的脸上簌簌流下。
我甚至都不知道为什么要哭,可能是马特的反应。
在极为短暂的存在里,她感受到的难道不应该只有爱,只有兴奋,只有喜悦吗?真的对不起。
然后是痛,我以为不可能更痛了,却真的更痛起来。
我完全直不起腰,不能动,全身流汗,紧咬着牙关才没有尖叫起来。
我感觉要死了,就是那么糟。
到处都是血,特别多的血。
没人告诉我这和生孩子一样,会那么痛,我再也忍不住了。
正当我准备喊叫的时候,马特出现在我的门口,他抱起我,就好像他可以感觉到我的痛一样。
&ldo;好了,好了。
&rdo;他轻声说,但是他说错了,大错特错,因为一点儿都不好,这一切都不好。
他随着我摇晃,在地板上前前后后地摇晃着。
这时我内心所有的情绪都喷涌而出,我低声啜泣了起来,我完全无法控制自己,因为我不想让他在这里,因为我失去了孩子,因为生活不公。
&ldo;你为什么不叫醒我?&rdo;他问。
我的头埋在他的胸前,我能听到他的心跳,他说话时的振动,比说话的声音还要响亮。
我脱开身,抬头看着他,低声说了真话:&ldo;因为你不想要她。
&rdo;
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