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第43章(第1页)

我突然停住,不知道是不是冥冥之中的注定,我放在餐桌上的手机忽然震动,进来了一封邮件。

我点开,这是一封回复我的邮件,很长,如果我们面对面聊天,我几乎都能想象出她会用怎样的表情和语调循循善诱,让我走出自己的心结。

也许她会像在小教堂里那样,给我一个温暖充满力量的拥抱,然后端给我一杯被他称为&ldo;祖传秘方&rdo;的无酒精饮料;也许会拉着我坐在院子里的秋千上,秋千是为小时候的他搭的,在带我去他家前,他把秋千做了改造和加固,这样我俩可以一起坐在上面……

她的回复很用心,我几度放下了手机,缓一缓才有勇气接着读下去――

&ldo;好好,我亲爱的女儿,请允许我们这么称呼你,希望你的母亲不会介意,我们这么自私地把她的优秀的女儿&rso;据为己有&lso;。

n一直跟我们说,是他足够幸运,才会遇见你,他说原本乏味的生活像是被你填上了色彩。

大概在他刚学会说话没多久,那年圣诞,我们在院子里挂彩灯,他忽然说&rso;人像就像是在不断收集小彩灯&lso;……我们当时所有人都被他这句话震惊,那是一个非常好笑的时刻,这句话仔细想想还是很有哲理,但却从一个小宝宝嘴里说出来,让人不知道是该严肃对待,还是置之一笑。

这句话成了我们家的&rso;至理名言&lso;,每年圣诞大家都会用这句话来打趣,他总是笑着说&rso;看来我天生就是一个哲人&lso;,我们就这样互相开着玩笑,直到有一年的圣诞,他姐姐照例用这句话作为拆礼物环节的开场白,他也照常站起来发表感言,我们都以为他的台词也如往常一样,但没想到他站起来但却迟迟没说话。

他停顿的时间太长,所有人都把目光集中到他身上,他很害羞,慌张躲避我们的目光,迅速地说了句,&rso;我想我找到了按下开关的人&lso;。

一开始谁都没听懂他的意思,但是你知道,他一害羞就会用右手食指摩挲拇指,还是他姐姐最先反应过来,从圣诞树上找到了一张他&rso;合成&lso;的照片,那是我们第一次看见你。

你站在海边,他把自己的照片剪下来贴在你旁边,假装是你们的合影……

我们认识你,可能比你认识我们早了几天,那个圣诞之后,他就邀请你来我们家,在你来之前他非常紧张,出门去接你前对着镜子整理了不下五次衣服,我们都开玩笑要把他录下来,他竟然没反对,他说等你们结婚,就可以把这些视频给你看……

我相信不仅仅是你的父母,所有认识你的人都为你而感到骄傲,你是一个非常优秀的女孩,你善良、单纯、努力、乐观,你愿意倾听理解并且帮助那些需要帮助的人,n说他见过你在医院里和那些可怜的、备受折磨的人交谈,他说那时的你光芒四射,让人移不开眼。

你帮助了那么多素不相识的人,我亲爱的孩子,你值得更好的生活。

失去的人永远生活在我们的记忆里,这并不代表我们不能拥抱新的生活。

困在自己的回忆里,就像是把自己关在暗无天日的小屋,再美的空气也终将会变得污浊,再温暖的灯光也终将会变得晦暗,你需要的是拉开窗帘,打开窗户,新的阳光,新的空气一直都在等你,而家,不会因为这些而改变。

n离开后,我曾经把自己关在他的房间,仿佛坐在那里,就能等到他推门进来的那一刻,后来我在他的电脑里找到了一段视频,我想把它发给你,在你看它之前,我想告诉你的是我的哥哥因为911而离开,每年的这一天是我们家非常灰暗的日子,这段视频是n在那一天录下的,他说了一些关于人和生命的思考,像个&rso;天生的哲人&lso;那样。

好好,我们都希望你能幸福快乐地生活下去,让n成为我们之间的美好的记忆,不要让他成为束缚你生活的牢笼……&rdo;

我回到房间打开电脑,重新登录邮箱,我把附件上的视频文件下载到桌面上,在按下播放键前收回了手,我看向房间门口,高亦楫站在那里,没有跟我进来。

&ldo;他不会介意。

&rdo;我勉力把这几个字说出口,每一个字都像是耗尽了我的心血,我实在是无力解释太多。

高亦楫知道我想要表达的是什么,他安静地走进来,坐在我身后,两只手搭在我的肩上,是无声的安抚。

我按下播放键,在看见n那张熟悉的脸时我还是忍不住痛哭失声,我趴在桌上,眼泪不断从眼眶里涌出来。

所有人都在老去,只有n永远留在原地。

电脑里传来n的声音,被我的哭声掩盖,只有偶尔一两句传进我的耳朵――

&ldo;我们中的大多数都刻意逃避思考和讨论死亡,却同时在承受着死亡带给我们的伤痛……对于富人,遗嘱更多的是关于一串串数字的重新分配,但对于我们普通人,遗嘱是关于感情的重新分配……如果有一天我忽然离开,我希望所有爱我的人能继续爱我,但也别忘了去爱别人,别忘了去接受别人的爱……&rdo;

第34章第34章

就像有人天生皮肤好到如同剥了壳的鸡蛋一般,我也有一个&ldo;天赋&rdo;,那就是无论我哭成什么样,第二天眼睛也不会肿。

没人知道我为什么是这种奇怪的体质,有一次我和辛辛看了夜场电影哭得稀里哗啦,第二天办公室一见面,辛辛把我抓到茶水间,逼问我用了什么护肤品,为什么我的眼睛完全没肿。

我也不知道为什么,大概是天生适合悲哀?

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