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而我自己却一再的食言。
我们本来是好好的一对,现在却都是单宿单飞,我不恨我自己是不可能的,这段时间我一直在反思为什么走到了这一步。
我想了很多,没有你在身边,我真不知道活着有什么意义,这是我这段时间以来最大的感受,很多时候我都想出家或是遁入空门。
从你搬出去住以后,你一直都不理我,可见你对我已经失望透顶,我心里面简直如刀扎一般,我从没想过有一天你我会变成这样。
给你发了很多信息,你一句话也不回复我,我知道你的意思,以及对我有多么的心灰意冷,我想说,这不是我想要的。
我知道你是这个世界上唯一对我真心真意的人,这个世界上的人很多很物质,唯有你真性情,是唯一值得托付终生的灵魂伴侣,我真的不知道失去了你,在这个世界上到哪里才能找到像你一样的人了。
也许会有,但是和我的契合度绝对没有你这么高。
其实想想,我觉得你比我成熟,处理事情也不那么感情用事,你很理智也很冷静。
我知道自己已经犯了多么严重的错误,我在弥补,我在你面前表现的很不成熟,那是因为我在你面前没有成熟的资格,若我表现的和你一样冷静,我不知道我们最后的结局会变成什么。
即便我们不能做恋人,或许我们还可以是兄弟。
我觉得你就是我的精神支柱,看见你我心中就有莫大的助力,我喜欢听你讲话,我喜欢看你的神态,我喜欢你的一言一行,所以我想把你留在我的身边,爱情是自私的。
回城的飞机就要起飞了,我坐在中间,靠窗的位置空着,我想这个位置应该是老天留给你的吧,你来了,就不空了。
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信很长,没有读完,便早已泣不成声,泪水不小心浸湿了信纸,晕染了字迹,我赶忙找出吹风机把纸张吹干,之后宝贝地把它们夹到了厚厚笔记本里。
那之后,没多久,我买了一个笔记本,想凤梨的时候就把它们写进日记。
8月28日中到大雨
现在的窗外又下起了雨,白茫茫,雾蒙蒙。
一眼看不到边,一如我再如何望眼欲穿,也看到不到你的身影。
我不知道你在哪里,我不知道你现在过得好不好,我不知道你有没有想我。
仿佛我什么都不知道,只是一味的陷入,陷入,再陷入一个逃不出你的旋涡。
想写给你的每一句话似乎都没有终结。
远方的天在哪里,远方的你在哪里,远方的回忆在哪里……
9月10日晴
打开了夜,就打开了寂寞。
我还是孤独的我,没有了你,却依旧无法解脱。
胡乱的在纸上写着什么,然而怎么也写不出未来该如何。
我知道今后的路只有自己一个人去走,我也知道我必须坚强,我必须勇敢,我必须前行,因为没有人再为我遮风挡雨,而我还要活下去。
9月22日阴
再一次的,我听到了电梯的声音响起,满心希望的起身去迎接他,而电梯在我的楼层并没有停下,我的希望再一次的落空了。
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