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第3章（第3页）

「老大，过来陪妈看电视。

」

那几秒钟，我发现自己没有勇气直视那张照片，并不是害怕，不，或许也有一点害怕…窗外偶尔传来马路上车辆呼啸而过的声音，家里很安静，心脏被扔到强酸里浸了一回，反复捞起又扔进去，灼人的悲哀来自四面八方，突然就从我的眼耳口鼻里倒灌进去，我压住自己的胸口，上半身几乎压到大腿上，起初还在忍，咬紧牙关地忍，很快再也忍不住我坐在沙发上，那是老妈过世后，我第一次在空无一人的家里痛哭流涕。

这一刻我无比肯切地意识到：自己没妈了。

我没妈了。

真没妈了……

我是那种典型的逃避型性格，有些问题宁愿让它就摆着腐烂，也不愿主动去面对。

好比当年老妈的事；好比日益盘旋在家里的灰色气氛。

我习惯逃避。

把家里的责任扛在肩上看似辛苦，其实不过是在问题与问题之间做了选择，我率先抛弃了最不想面对的那个选项，其他全数丢给程耀青去承受。

我从未问过他的意愿，家里的气氛很糟，我想他也不是真的愿意被锁在这个死气沉沉的房子里，但又能怎么样呢？对────不能怎么样。

有些事总得有人去做，不是我就是他，我深信，要是我弟曾经坚决抗议，也许今天我们的角色会是对调的也说不定。

但他没有。

他什么都没有说，却不见得比一肩扛起家计的我轻松好过。

今天这个家变成这样，我怨恨的对象一直在转变。

我妈过世之前，我怨过她；也恨那群飚车仔。

我恨那个叫刘芝梅的妇人。

我恨过我爸。

也恨过自己。

到最后这种恨意又变了，成了一盘散沙，也没能随风消散，它是一团无限延伸的困惑，让人难以打从心底明朗起来，甩都不甩掉它。

我妈的丧事办得极简单，没通知太多人，除了我们兄弟俩，就剩几个零零散散探望的两家至亲。

我跟我弟在守灵和到医院之间轮流，我弟似乎察觉到我不是那么愿意到医院里，也没有问过我，就自顾地待在医院里常驻，只抽空回来家里上柱香、洗个澡，每次待得不久。

巨变让这个家集体变得骨感而沉默。

以前都觉得一家之主是我爸，他不能倒下，没想到少了妈，那一年，我们也离行尸走肉差得不远。

在白事结束很久后，程耀青在某一天晚上突然走到我房间对我说：「……我梦到妈了。

」

那时很晚了，房间没开灯，我躺在床上，看着黑幽幽的天花板，无半点睡意。