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除了音响的歌声,房间就剩下买子劳动的声响,而我躺在床上,却依然莫名有种这间房子其实只剩下自己一个人的错觉。
买子一边绑着垃圾袋,一边哼着:「在雨中漫步,蓝色街灯渐露,相对望,无声紧拥抱着,为了找往日,寻温馨的往日……任雨洒我面,难分水点泪痕……」
与程瀚青这些年,我具体数不出一个正确的数字,好说这几年究竟是多少年。
我记不得所有细节。
就像那座大象木雕,我只记得这是我自己亲手买的,自己亲手给的钱,可早忘了它是四百泰铢还是五百泰铢。
也不过是去年的事。
可那些与他在一起的画面,仍是以快转八倍的速度在漆黑的脑海里划拉而过,这间影厅,只有我一个观众。
我不愿一直去想,却仍被大脑强迫观赏,直到它散场。
这个人。
这个人的从头到脚。
这个人一切────修车的程瀚青。
对数字精明的程瀚青。
对生活不讲究的程瀚青。
笑的程瀚青。
抽烟的程瀚青。
哭的程瀚青。
哗啦一下全部堆栈在一起,像那堆扫落在地上的cd。
我还来不及说不要,脑中又重复程瀚青对着那些唱片凶狠踩下去的一脚。
「等明年,明年我们去香港,后年去日本,大后年再去美国……你要想再来看人妖,我们再来啊……」这句话我记得。
是我说的。
当年小丽离开,我虽然什么都没说,却也由衷在心底希望她能找到一个更好的男人。
我真心祝福她。
可轮到程瀚青,我发现自己做不到。
我给了他痛击,让这个整天与汽车、钣手为伍的男人哭了。
程瀚青的『哭』,是意想不到的回马枪,杀得我猝不及防,落真价实的眼泪,忽然让我觉得自己对他好似很重要。
很重要……
我没有一句解释。
什么东西都如鲠在喉。
我更无法当面对他说:程瀚青,别当同性恋了,去找一个好女人吧,去结婚生子,好好生活。
……我高镇东那本感情帐摊开来看,就是劣迹斑斑,如今不过再添两撇红叉,我能对自己承认错误,我承认自己是个混蛋,却无法打从心底祝程瀚青从此幸福。
即使曾经的我也认为这的确是最适合他的人生。
我做不到。
即使往后形同陌路,我发现,原来我也不想他过得太幸福。
这种感情让我浑身每一颗毛细孔都在发酸,又有隐隐的痛快,要不是因为买子还在,可能早哭出来了也说不定。
……后来我听见买子说,「我不知道发生了什么事,但,阿东,你是不是……」
我闭着眼睛,没有回答买子。
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