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第26章（第3页）

我终于在被子里嚎啕大哭。

那种失望，孤独，彻底击垮我了。

他不完美，他也会有自己的情感，我为什么一直以来把他当做完美的化身？

记忆的阀门一旦打开，就再也合不上了。

那些不好的回忆如同决堤的洪水呼啦啦涌出来，全部流过我的眼前，让我明明白白看清楚这个世界，告诉我，我的一切都是痴想，没有完美的生活，没有完美的爱情。

完美的东西，都存在于自己接触不到的地方。

还不如让我痴妄。

也许有时候人要有希望才能过得更好，在找那个寄托的时候不要随便找别人，找别人，会给自己埋怨其他人的理由。

希望的来源是自己，如果自己都看不起自己，那就真的没什么意义。

在梦里，我哭着对自己说：&ldo;闻昔，你还有我。

&rdo;

我知道那是另一个自己，那个勇敢，一直支持着我的自己。

心理医生告诉我我并不是双重人格，可是我知道那个独特的我存在，那是我的力量源泉，谁也不能否定她，那个努力又固执的姑娘，她一直爱我，我一直爱她。

她就是我。

也许是该吃药了。

‐‐

清早的太阳还是带着雾气，我气喘吁吁地跑过公园的时候里面有很多老人在晨练。

他们穿着宽松的太极服，动作缓慢地打太极。

我享受不来那种心境，因为我停不下来，我需要更激烈的运动来活跃自己的细胞。

所以那或许是我老了以后的事了。

我调了一下耳机音量，换成一首跑步后摇。

老了以后的事，谁知道呢？也许我某一个时间就去见上帝了呢。

可是老天在上，我除了十几岁的那年有过轻生的念头并且没有实施成功，后来就再没有想过死了。

我知道生命的可贵，我知道自己只有一次生命，我知道自己活得再苦再无趣也是我自己的生命，我独一无二，我无可取代。

世界上尽可以有几千甚至几万叫闻昔的人，可那再不是我了，她们都会有精彩的人生，可那不是我的。

所以我为自己创造的每一个精彩瞬间，都是完完全全属于我的，那是我的专属舞台，我要活得自在。

我在进行积极的自救。

跑步的时候脑子里会想很多事。

其实独处的时候是最好的自我相处的时间跟内心里最真实的自己沟通，知道自己最想要的是什么，知道自己的欲望，知道自己的缺点，知道自己的high点，知道自己到底是一个什么样的人。

可是不是每个人都会跟自己相处，因为正视自己的时候，会发现很多丑陋的东西，所以觉得难堪，宁愿假装瞎子，心里明白那是真实存在的不完美自己。