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我们的生活交集得越来越少,一年一次的回家,主题渐渐变成催婚。
无论什么话题都会转到结婚的事情。
一次我忍受不了这样的重复,便说:&ldo;我有我的生活。
&rdo;妈妈在电话那头质问:&ldo;你怎么这么自私?你考虑过做父母的感受吗?走在垸里,跟人家说话,人家问起你的事情来,我都不好意思说什么。
&rdo;我一时间不知说什么好。
我尝试费力地讲我的世界、我的想法、我的得到,他们茫然地回应着。
他们在那个永恒不动的小村庄里,听着一个在远方不断流动的声音。
我不敢说任何不好的事情,被中介骗,被人骂,被偷了东西,这些司空见惯的外乡事件,都能引发他们的担忧。
但是他们一定会转回来说:&ldo;你要赶紧找个女人结婚!
&rdo;
我想三十年的生命中,我最常感觉到的是一个场景:我在一个小箱子里,手和脚都缩着,无法伸展开来。
上学时,我担心交不起学费,担心被别人同情和嘲笑;上班后,我担心被炒鱿鱼,老是被失业的噩梦惊醒。
当我跳出来看自己,我看到的是一个自哀自怜的形象:母爱缺失,总把自己放在一个需要关爱的位置上。
因而去屈从,去讨好,生怕人们不爱我。
我开着各种玩笑,又留心人们的反应。
我想做父母的乖孩子,也想做工作中的好同事。
在我的内心中,我压抑着自己。
我想过的人生,坦荡而肆意的生命,总是因为我内心的恐惧而止步。
当我一个人的时候,我看着一个日渐趋向衰老的肉身,内心常有自我厌恶感。
想起大学刚毕业的时候,还留在上学的那座城市上班。
那时候的女友打电话叫我回学校。
她在车站等我,然后带我去了餐馆。
推开门,坐了一屋子的人,生日蛋糕摆在桌子的中央。
我内心激动而惶恐。
从来没有人给我办这么热闹隆重的生日宴席,面对这么多的祝福我不知道怎么去回应他们。
亲密的情感,从来不是我熟悉的。
从小我独自一人面对这个世界,我一个人接受,一个人消化。
忽然有人对我这么好,我有点手足无措。
后来我离开那座城市,在另外的城市里找工作,找到又被开掉,吃不饱饭,房租也交不起,我没有告诉她。
那时候我们已经分手了。
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