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机舱里光线不是很好,我惊讶地看着顾承中的脸,迟迟不敢去接他手里的信封。
离开时,我只给刘思涵发了条短信,那天撕破脸过后,我再没跟她联系,只在给张骏的信件里提到,让她帮我照看刘思涵。
即使那天我们不欢而散,在我心里,她仍然是重要的朋友,我荒唐的青春里暖心又浓墨重彩的一笔,不管走到哪里,我都忘不掉并且牵挂的一个人。
暗淡的光线下,顾承中的轮廓仍然分明,轻轻勾起的嘴角带着一抹鼓励的笑意,他目光从我脸上缓缓转移到手上,那个简单的?色牛皮纸信封上。
拿着信封的手,宽厚有力,手腕处可看见西装袖子下我衬衣的边缘,同色系的衬衣边角上镶嵌的银色丝线,即使暗淡的光线里,也耀眼夺目,透着沉稳和奢贵。
色牛皮纸信封上是刘思涵的字迹,她和我一样,喜欢用钢笔,不同的是我的字总是张扬遒劲,风骨有力,如同男子的手笔,而她的字迹,是娟秀的,温柔似水的,一笔一划,都是带着小女儿的柔肠,如同三月的柳条,轻柔展腰。
头顶的灯,正好打在那一处字迹上,惊愕中的我,看见上头写着,“小唯亲启”
。
那一瞬,我忽然明白过来许多事,医院病房内她的张狂过分,她的言语教训,她的颐使气指都事出有因。
我匆忙接过那封信,顺着边角拆开了,抽出里头薄薄的一张纸,忐忑地摊开,忐忑地将那一排排娟秀温柔的字纳入眼底。
小唯:
展信佳。
当你看到这封信的时候,应该已经在去往上海的路上。
看到我的信时,你一定猜到了,那天在医院,我是故意跟你吵架的。
不要自责,其实我是借着那个由头,对你吐露了真心话。
是的,一直以来,我对你这个好朋友,都是抱着又爱又恨的看法,我纠结其中,不能自拔,我从未在乎过谁,如同在乎你这样。
像是陷入了一场注定受伤的爱恋你,我对你的感情,十分复杂。
一方面,我很喜欢你,你的直率,你的纯真,你的善良,你的倔强,你的自尊,还有你永远不怕输的勇气。
一直以来,没有人知道我的家庭,我总是伪装最好的一面给大家,掩藏住背后的丑陋和不堪,我以为只有这样,我才能得到别人尊重的目光。
但是看到你的时候,我心虚了。
我发现自己很可笑。
说来。
我们俩的情况半斤八两相差无几,可你真实坦诚得像是毫不在乎,让我羞愧,让我心虚,甚至嫉妒。
你知道吗?我经常走在你背后,看你挺得笔直的脊背,对流言蜚语置若罔闻不屑一顾,那态度真让我嫉妒。
我知道,我永远做不到你这样。
我们同样生活在底层的深渊里,可你还是会仰望星空。
大约正是如此,所以,另一方面,我才讨厌你,莫名的恨你。
都是受伤的人,你凭什么能过得这么潇洒自如。
我不是一个坚强的人,所以即使知道你活得如此潇洒自在的缘由,我也不认为自己错了。
我讨厌你的善良,无论是帮我脱离温莎还是帮我养父还钱,或是原谅我偷了齐瑶的五百块不肯承认,或是到后面你明明知道一切却还对我推心置腹无微不至,这一切,让我感激你的同时,也让我恨你,厌恶你。
因为你的善良和美好,衬托出我的无耻和自私。
你让我无地自容。
所以,我答应齐瑶把你的照片贴在校门口,她问我是不是也很讨厌你,我说是,我也想看看你被折磨痛苦的样子。
可当我做了,发现你那么痛苦的时候,明明我目的达到了,我却感到心疼。
而后来,你竟然原谅我,这一切的一切,让我对你又爱又恨,同时,也让我看到自己恶心的一面。
到温莎坐台,我和你一样心高气傲,我认为我和这里所有的女人都不一样,我是为生活所迫,而他们都是婊子。
我和她们不一样。
可到后来,我发现,我也是个婊子。
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