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我发现我好像无法再向人展露我真实的情绪了,当我剖开自己示人我的爱憎怯懦,一个被默认的无言之请也就发出,我要求你对我做同样的事。
这不是我的本愿。
别人过于真实的情绪也令我回想起我不想回忆起的事情。
我痛痛快快地放弃了爱情,爱情也痛痛快快地离开了我。
真希望世间其他事也能如此简洁利落。
在我数不清的幻想里,我陷在椅子里,紧贴靠背,用动作宣告我准备好敞开心扉。
对面的心理医生面容模糊,是我的救赎。
我指望心理医生能理解我的委屈,站在我的立场让我体验一下被共感的美好。
告诉我与这个世界和睦相处的方法。
但这永远不会发生。
我知道,我准备好了。
我只是需要一个盼头,一个只要这样了问题都会解决我就会快乐的盼头。
委屈,委屈到流泪的程度。
但没有责怪任何人的意思。
也不爱任何人。
试图了很多年发现真的连普通人都做不到。
希望下辈子我不是我,而是空中的一粒浮尘,不思考只观察,那个时候我再看我也许会羡慕我吧。
跟小智慧通了一个小时的电话。
才觉得痛快很多。
明白了,生活方式是没有对错的。
想成为一种人之后,就不再遇到阻挠,不用频频回头后悔是不可能的。
所以为什么不做想做的事情,成为喜欢成为的人呢。
人生太短了。
承认了,我只适合生活在小城市。
每天吃完饭之后空旷黑暗中唯一一盏灯亮下画出来的东西。
干净、澄澈,有安全感。
将来想做这样的工作,过这样的生活。
不用和太多的人打交道,每天可以做自己喜欢做的事情,如果是这样喜欢的人不必出现也没有关系。
要有一个安全的封闭的属于我自己的空间和时间。
可以分给我喜欢的事情。
如果可以借此养活自己那是最好不过的了。
生活简单、平凡,远离复杂和让我心碎的人际关系。
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