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而且这三四年,你都在为出国做准备,你现在说放弃就放弃,你之前的努力算什么?我不同意,你将来一定会后悔。
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我犹犹豫豫,错过了保研的申请时机。
但后来爸妈和老师都发现状况不对,给我机会重新申请。
我想到要继续在这个学校再呆三年,整个人继续不好,但是没有其他的选择,我去食堂吃饭,吃了一口,直接吐了。
我给爸妈打电话,哭。
我说,我不想保研了。
但是名额已经下来,没有反悔的余地。
我去找老师问有没有办法取消,老师不能理解我的反复无常,问我,&ldo;鱿鱿鱿,你是不是性格上有什么缺陷?怎么做个决定这么困难?&rdo;旁边路过的女老师说,&ldo;鱿鱿鱿,女孩子这么纠结不是什么好事,要做什么不要做什么果断一点,你再这样下去,你的人生都会很悲哀,你就算结婚,以后也会离婚的。
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我觉得像是有一柄巨锤砸在我脑袋上,我眼冒金星,痛到说不出话来。
原来,在他们眼里,我已经如此不堪了。
我在寝室里坐着,什么都不干,看着窗外,发呆一下午。
我不怕死,我不怕纵身一跃一了百了,我怕死不掉,我怕缺胳膊少腿,更是成为负担。
专八的英语法语考试我都没去,老师推荐我去的法语演讲比赛我也翘掉了,和同学约好的国家创新创业项目我没有做,毕业论文选题到了截止时间,我没有提交。
乱套了,全都乱套了。
同学们的鄙夷和探究已经溢于言表。
我在寝室里嗑瓜子,机械地重复,一颗接着一颗,磕到嘴唇都磨破了。
寝室的室友受不了,搬回家里住了。
我自己待在宿舍,高兴不起来。
我躺在床上,后背是凉的,盖着被子也凉。
总觉得有一只小鬼已经盯上我了,不断在我耳边吹气,给我洗脑,&ldo;你快点死掉,没有人喜欢你,你一无是处,活着毫无意义。
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爸妈又一次来北京,爸爸说要被我气到心脏病。
妈妈恨铁不成钢,说我明明一帆风顺,为什么要自己难为自己。
一手好牌打的稀烂。
他们开始逼我上课,逼我去实习。
我已经看不进书,听不懂讲课,也写不出作业了。
妈妈说,&ldo;抄作业你会吗?问同学借,然后拿来抄。
&rdo;没有人肯借给我。
翻译十个句子,我翻译了三个小时。
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