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我坐在椅子上,垂目想着心事。
今天回来的早,午后刚过,西达伦便把一天的工作忙完。
不用出去,我及早脱了斗篷,搭在门前的绳梢上,眼角觑见他们在我面前晃来晃去。
心下的不落忍,早已随着时间推移,消磨成了被动接受。
似乎我本应雍容尊贵,受人照料理所应当。
我抿抿嘴,既羞赧又矜持。
心里不满地嘀咕,看来这个世界果真有问题,尊卑有别的观念比比皆是。
就好比自己,真叫人当神明似的供奉起来了。
这可不是好现象。
若真适应了这种生活,不劳而获是小,被动融入这个世界,予之同化才最可怕。
以前我迫切的想要了解这个世界,融入这个世界,一厢情愿的以为,自己可以凭借一种‘神’的身份,迅速揭开‘永恒之源’的谜题,然后复活宇轩。
可经历了一番变故,甚至只在最初,我就隐隐觉察到这条路走不通。
但我不愿承认,也禁受不住失败。
我觉得那太沉重,会让软弱的我崩溃。
所以,我固执的坚持,一味的走下去。
我没有放弃神的身份,尽管我一再标榜自己不是圣、不是神,但内里却无根由的把自己当作了真正的神,固化了这种鸵鸟式的思想。
我高高在上,悲天悯人。
步步行来,步步蹉跌。
我饱偿了辛酸与苦果。
直到有人为了毫不相干的我不顾一切的牺牲自己,我才幡然悔悟,我从一开始就错了,坚持错误的选择,走的越远,承受的苦难越多。
不愿受伤的我,却一直人为的在为自己增添伤口。
是隐于软弱下的懒惰吗?顺了心又如何?只贪图一时的痛快,却造就了今后的痛楚,我真傻,真傻。
我蹙着眉,心如针扎似的疼。
我不是那种时时能够坚定自己的人,需要不时有人从旁提点,不断的反思、审视自己。
可我唯一的依靠离我去了的。
每每思及,总觉得迷茫无助。
难道我要一辈子这样下去吗?不,绝不。
我使劲儿握着拳,浑身畜力。
就是这种感觉,深深的内疚充满了无畏的干劲儿,可它能持续多久,会在初有成效时,就烟消云散吗?我,没有答案,但我此刻是坚定的,所以我害怕。
我是平凡人,在冲破了自尊心的束缚,我坦然接受了这一事实。
可我还是有自持的,我很平凡,但我与众不同。
我有‘光明之心’,有芙妮亚姐留给我的使命,有背负宇轩而活。
这些坚持,才铸就了我高人一等的自尊心,才让我误以为自己是神,寻求那点儿伤惶下的安逸。
它来自我的前世,不属于这个世界。
现在又有新一轮的抉择摆在我面前。
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