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原来我曾经的日子是那么幸福,我也拥有过最好的爱,只不过是运气用光了罢了。
你们说人这一辈子,是不是都在羡慕,憧憬,怀念,和遗憾中度过的?
小时候盼望长大,长大了又怀念童年。
穷的时候想要有钱,有钱了就想要名利,有钱有名有利了,又想要简单和快乐。
生病的时候觉得只要健康的活着就好了,有了健康又会消耗健康去满足各种虚荣和欲望。
可能我也是个普通人,我也会有庸俗市井的思想,所以我也会常常感叹倘若一切能够重新来过该有多好?
假如我没有认识宋老师,假如我还12岁,假如我还是完整的自己,没有受伤,没有抑郁,没有对世界失望,没有看见人生的黑暗面。
那么如今的自己,又会是什么样子呢?
我会不会长成为小时候羡慕的漂亮姐姐的样子?穿好看的衣服,画精致的妆,然后有一个喜欢的男孩子,我可以牵着他的手,与他一起肆意的挥霍青春的激情与炙热。
可惜,我想或许我不能了。
我失去了爱人与被爱的能力,我失去了感知温暖和快乐的能力,我恐惧面对一切的感情,亲情,爱情,友情,师生情。
恐惧面对世界所谓美好的一切,因为它们不属于我,我害怕阳光,害怕空气,害怕清晨的露水,雨后的彩虹,盛开的鲜花,以及鲜花上的蜜蜂和蝴蝶。
我永远都不会知道一个正常的22岁的女生,该有怎样生活?就像我从不懂一个正常的16岁的女生,眼中拥有怎样的世界一样。
我只知道我的16岁和22岁,都是在医院和家的往返中,以及无数瓶瓶罐罐的抗抑郁药物中强撑过来的。
其实我很早就知道,这便是我的余生了。
再过十年,我仍然如此,也或许,我不会再有下一个十年了。
……
最近在读《房思琪的初恋乐园》。
对于房思琪的痛苦,我有着深深地共鸣,我虽然没有性的经历,甚至不了解性。
但我明白那种用尽全力的爱和完全寄托后的被遗弃感,明白那种万念俱灰的崩溃绝望和歇斯底里,明白那种失去自我甘愿成为对方的一条狗的无法自拔。
我常常觉得自己很恶心,觉得自己很贱,很脏。
我好像生来就是那雨天集市地上,沾满泥土的白菜叶子。
我在想,倘若宋老师是个男老师,那我的下场便会是第二个房思琪吧?
不过,从某种意义上来讲,我与房思琪的命运已然相同了。
我们都患了精神上的癌,都将自己的一切寄托在了老师的身上,随后又都被抛弃。
只是被羞辱和折磨的方式不同,但结果却是一样悲惨的。
甚至,我似乎要更贱一些,因为房思琪是被强迫的,而我是自己选择的。
所以即使我的身子还干净,可我的灵魂却已经脏了。
我也是个疯子,我们都疯了。
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