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第15章 爱情高调开场（第5页）

我心底冰凉，抬起头死死盯着医院的天花板，是我们，是我们联起手来害了小晴。

如果不是我，如果不是师北承，如果不是欧尧，她可能都不会这样死去。

我们的罪孽太过深重，我真不知道要如何去弥补。

她的死更加告诉我，不可以和师北承再有未来，因为我们的过去，沾染了她的血迹。

我更不能答应欧尧的爱，因为欧尧是最直接的凶手。

小晴啊小晴，你太狠心，你这样的结束，是如此凛冽，它让我们今后如何生存。

小晴下葬后的很长一段时间，我都把自己紧紧锁在房间里。

我实在想不通，爱一个人，为什么这么难，甚至要背负上别人的血债。

我想起我们在米兰的日子，小晴常常微眯着双眼，嗲嗲地憧憬着她与她的师北承如何相识，如何相恋。

她每天将自己打扮得完整无缺，像个瓷娃娃一般，因为她要嫁一个有爱有物质的爱情。

那样的爱情，着实每个女人都奢求，可是这个世界上总是没有那么多两全其美的，如果有爱，或许其他的附属品只能看上帝的安排；如果重要的是物质，那又何必强求爱。

我想起那个时候的我们，吃喝玩闹，好像生活就没有了困苦。

每天夜里都会梦见小晴，她站在我面前，哭得像个孩子，她抽泣着，不停质问我，为什么，不要师北承还要让他爱上我。

为什么，不能同情她，还要责怪她。

我看着她手足无措，然后她的脸一点点变得斑驳，最后我分不清楚轮廓，漫天的大雪，遍地的血迹，最后吓得惊醒过来。

夜色如水，我给自己倒上一杯红酒，点燃一支烟，看着它慢慢燃烧，直至烧成灰烬，然后再点燃一根烟，再看着它燃尽……最后天光大亮，我起身拉开窗帘，玻璃窗映出我的样子，我再也没有眼泪。

师北承来了几次，在楼下给我打电话，按门铃，我都不见他，我在电话里对他说：“别挣扎了，我这几天经常做梦，我听上帝说，我们是不会属于彼此的。”

很久以前曾看过一部剧，剧中的女人最后临死之前，躺在床上，将安眠药放入口中，对着天花板，幽幽地念：上帝说，我不是你的。

那个镜头给我的印象深刻，于是梦中我听到上帝告诉我，我们只能是我们，永远成不了一家人。

我爱他，和最初一样爱，他也爱我，从未改变。

可是我们却再也没有任何可能会走到一起。

后来他就不再来了，电话也没有了，他像是突然完全消失在了我的生活中。

长夜寂寂，我总是无法屏退心魔，如果从一开始心里就没有欲望，后来也就不会背负那么多的罪恶，更不会到头来只有孤独如影随形。

到最后我开始自己说服自己，我告诉自己，生活中的任何喜事或者灾难，都可能随时会发生，然而无论是喜是悲，人都要活着，时间都会将那喜悦或是痛苦磨灭成痕迹，淡淡的，存在着记忆里，却让知觉逐渐麻木，很久过后，你可能连自己都无从体会当时的心情。

就像旁人永远无法理解现在这一刻的你。

我不停地想，是否我该重新回到之前的平静，就像我抛开一切去维也纳时一样。

而小晴，她在我的记忆里，将永远都是那样一个单纯的小女生，爱漂亮，有梦想，就像一个小公主，永远活在童话里。

这个世界太复杂，太肮脏，人类太多的情感纠纠缠缠，或许这样的社会真的不适合她，现在也好，她走了，这个世界所有让人灰心和绝望的事情都不再与她有关。

一个月以后我见到了欧尧。

那时已经临近新年，满大街的喜气，厚厚的雪落满了整个北京城，不知道为什么，这一年的雪下得特别多，特别大。

北京冷得不像话。

也是这一年开始，我讨厌冬天，我讨厌大雪。

因为它们带走了我的爱情，带走了我激情澎湃的人生，带走了我最要好的姐妹。

也带着我曾经无所不能的欧总，每天只能面对冰冷的墙壁。

我在监狱的探监室看到他，他握着话筒长久地看着我，我们之间隔着薄薄的透明的玻璃，却无法触碰到彼此。