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间章我的回忆与青梅竹马周衍（第3页）

好在混战中我没少挨他们黑拳，脸上也是红一块青一块的。

而且楼樗的家长还带着楼樗过来打圆场了。

事情没有闹大，我被母亲要求当众道歉，而那些男孩子也在家长的要求下不情愿地说了句很没诚意地“对不起”

。

这件事就这么过去了。

不过后来那些大人们看我的时候，却夹杂了“果然如此”

的表情。

到底是什么果然如此我不知道，但是感觉很不舒服。

还被刺激得偷偷躲着哭过。

我更加讨厌那个没见过面的男人，我觉得他不是死了就是个坏男人。

我宁愿他死了，这样总比他是一个抛妻弃子的男人要好。

后来我把这个想法说给母亲听后，一直没生过气的母亲那次了很大的火。

她让我拿起剑与她对练，然后毫不留情地用剑在我身上拍出一条一条的红印。

即便我哭着求饶母亲也不停下。

全身都已经满布红色的印子，站着都让我觉得无时无刻都在火辣辣地疼。

我从没见过母亲火，害怕、疼痛以及委屈让我嚎啕大哭起来。

见我哭成那样，母亲终于是没有继续打我。

她只是把剑扔到一边，摸了摸我的头用极为认真的表情对我说：“儿子，你爸爸还活得好好的，正在外边找东西。”

母亲的表情是那么的温柔而无奈。

但是，我却在心底对那个不知道存在与否的男人产生了巨大的怨恨。

甚至因此，我决定要成为一个好男人。

现在想来都好可笑，明明只是个几岁的小孩子，什么都不知道却还敢说要当好男人。

不过，这个执念在后来很长一段时间都影响着我，结果就是明明想要当个冷漠的人来武装自己，结果总是不自觉地成了圣母。

在那之后，男孩子们对楼樗的欺负却没有结束。

她总是那副阴气沉沉的模样，除了我以外一个朋友都么有，即使对我这个“救命恩人”

也没有多余的言语。

当然我从来没把她当过朋友，实际上对她我虽然没有表现出来，但是心里却自觉高她一等。

她被欺负而我看到的时候，我就会去帮她赶走那些欺负她的男孩子。

但是结果就是之后她会被欺负得更惨。

什么课本被人撕烂，书包里被塞进垃圾，被人装作不小心地泼洗过拖把的水，被人装作不小心地撞倒……

而她，却一次都没有哭过，那种阴气沉沉的模样让人越感觉讨厌。

这些讨厌她的人里边也包括了我。

但是自己说过要保护她，即便那只是一时兴起说的大话，却也因为当时的自己那个“要成为好男人”

的誓言，我决定尽量和她在一起方便保护她。

反正，除了上学以及上下学回家的路，基本上当时我的时间都是在练剑中度过的。

和她走在一起的时候，她也不理会我。

她的头已经盖住眼睛了，我很好奇那样她还能看到前边的路吗？

因为无聊，我有时候会向她搭话，但是她就像听不见一样，闷着头向前走。

这样的态度，让我不止一次差点学着那些男孩子喊出“臭椿”

的外号，好在自己终于还是以“保护着”