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浮世欢分节阅读34（第3页）

她对这封信寄予的愿望，就像盖在坟墓上的石板一样压在她的身上，她平平静静的、四大皆空地蜷缩在她颤抖的焦虑之中。

她在致月仙的信中，提及了自己的身孕，也提及了竭尽全力但仍无法遏制对他的想念，其中写道：

“亲爱的（她一开始就这么伤感地称呼他）……既是意料中的事也是无法预料的……紧张的时刻已经过去了。

他们没有怀疑这是你的孩子。

我现在的所有想象，都乐于集中在我怀上孩子这件事情上，并以此寻开心。

我想入非非却又孤孤单单。

现在，想到在给你写信，我就要落下泪来……我们曾尽最大的努力期望摆脱困境，但遭遇了劫难。

我以前万万没有想到这样一个冷酷的现实会落在我的头上，我最初的痛苦就像一锅沸水，怎么盖也盖不住。

我想到过死，在困境面前我感到悲观，我的心都要破碎了。

为了排遣胸中的忧惧和痛苦，我竭尽了一切的努力，艰难地支撑着自己。

现在已过了漫长的、沉重的两个月。

两个月里，我无时无刻不在想你，我必须整天克制自己的阴郁情绪，我竭尽全力仍止不住想你。

这两个月来，我把什么都忘掉了，除了我们经历的那段美好时光。

我胸中积淀的痛苦所形成的一切阴郁都因回想这段美好时光而溶化，以至经常出现幻觉。

但这种幻觉只是短暂的，过去的经历不断化成泪水，我长久地感到悲伤，不能自已。

浮世欢第三十九回（3）

迄今为止，你是我生命中的明灯，我每天唯一的快乐都与你息息相关。

我是属于你的，我仍与你同在……自出事以来，我每天无语地绝望，只有十四姑能宽慰我（她本来可以回到乡下，但她一心想陪伴我），她每天都与我寸步不离，小心翼翼，终使我没有彻底悲观。

我在这里过着一种破碎的日子。

眼睁睁地看着时间像沙漏中的沙一样流逝，除了将你充盈我的内心，我已经没有任何力量。

我对任何事物都无能为力了！

我曾满怀希冀地期望着与你生活在一起，彼此相依为命，而别无他求，可是这个世界如此暴虐，残忍地斩断了我们的规划，对我们实行了制裁和封锁。

我现在是一个被命运遗弃的人……我能知道你现在的情况吗？我原以为只有我一个人活下来了，你无法想象在得知你还活着时，我有多么高兴！

但你现在好吗？我充满了对你的消息的渴求。

一切都没有结束。

你对我来说，永远都不会结束……

我在精神和身体上遭受了巨大的冲击和屈辱之后，现在，我静下心来了：想到我紧紧拥住的这个小生命，这个上天的赐予，我就从心底里得到最大的宁静、满足和慰藉。

写下这句话时，我都感觉到一种温柔的虚弱、一种愉快的沉重。

我的苦痛和阴郁转化为一种深切、甜蜜的热望，同时，我也有了对这个小不点的未来的担忧。

对未来无法想象的恐惧仍然吞噬着我的心，我只期盼摆脱这阴霾的樊笼……

深深爱你的莺时

又及：请不要对我担心。

信寄南京中山路二十七号王晓静（我会想办法与她联系）。”

因为杜月骞的疏忽，这封信未能抵达月仙手中。

亦造成了她在很长一段时间的惶惑不安，她表面上平静，内心却紧张和震动，但是有一点毋庸置疑：她不能这样遥遥无期地等待，她必须在生产之前作出新的决断和规划。

浮世欢第四十回（1）

一九三二年六月七日，经过几天痛苦的挣扎，莺时产下了一个女婴。

孩子生下来就被换走了。

没出什么意外。