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我气喘吁吁地回到家,紧紧拥抱着卡琳妮娜,贪婪地吸取即将做母亲的她所散发的温柔。
我知道,我在害怕,害怕米哈什维尔的命运降临在这个脆弱的家**。
正是这种胆怯让我犯下了另一个错误,我等待了一周才去寻找小哈维尔,但遗憾的是,他早就“失踪”
了。
这让我沮丧,并且痛恨自己的无能。
我开始大量饮酒,希望以此摆脱负罪感。
但这个行动并没有达成理想的结果。
审判庭很快就顺藤摸瓜找上了我,卡琳妮娜极力辩解我只是个可怜的退伍兵,但黑漆漆的人不吃这一套——他们打了卡琳妮娜一巴掌,把她按在地上,然后用子弹打伤了我的腿。
卡琳妮娜绝望的目光一直停留在我的记忆里,在那个个寒冷的夜晚,她在风中哀嚎,看着我被审判官强行拖走,扔到他们比夜色更可怕的装甲车上。
这是一份可怕的回忆,我再也没能和美丽的妻子说上一句话,通过一份信。
古拉格艰难的环境中,每个夜晚我都会重复这个梦:在温暖的房子里,抱着我未谋面的孩子,吃着精心准备的食物,卡琳妮娜在一边拉着小提琴,音乐中灌注着她全部的爱。
这个温馨的梦只在米哈什维尔被“遗忘”
的那几天消失过。
我很痛心失去一位好朋友,将这份悲痛和关于小哈维尔的愧疚埋藏起来,在冰冷的古拉格,一切思念都是致命的毒药。
我不能死,王者的讣告会传达回自由的亲属那里,未被定罪的卡琳妮娜必然会知道,也必然承受不住这份绝望。
……我不能死……
据说每个人异常繁复地回忆他并不值得称道的一生,正是死神来临的征兆。
往西的记忆如同相片一样一幕幕在眼前重现,卡琳妮娜的笑脸也渐渐清晰。
再之后……
是阿富汗,是穿着热辣的姑娘和充满斗争心的同僚,可怕强大并且与众不同的长官,还有……
是了,还有巴拉莱卡,美妙的三弦琴小姐。
我注定不可能给她任何承诺,可惜不能亲口说抱歉了。
真是一时冲动犯下的错误,但是我并不后悔。
我一直是被肆意玩弄的猎物,追逐着一些莫名其妙又自觉无比正确的东西,像是正义、真理什么的。
就如同我从未后悔过当初参与那场行动一样,我做出的每一个决定都出于自我的意志,并且愿意承担相应的后果。
只可惜,似乎每一次结果都会导向最糟糕的一面,这不能不说是无可奈何的命运。
最后的记忆,是颠簸且毫无理智的坠落。
……不对啊!
如果是这么高地方掉下去,就算在直升机内我也应该变成汉堡肉排了,能保持这种理性的思考本身就不符合任何生物学常识吧?
难道说这个世界真的存在神明,听到了我潜意识发出的呼唤,让我保留最后一丝希望么?
虽然已经被开除出那个组织,但我却感觉如果真的进入类似天堂的地方,镰刀锤子的意志也会紧随其后,直到迫使那里的至高神诚心呼唤“同志”
的福音为止。
我相信,尤里.马林有这个力量。
“如果醒了的话,就不要伪装了。”
这个声音出现的很突兀,但却是我继续前进的一盏明灯。
终于看到了接下来的景象,那是一个有着良好教养的西亚人,没有留着阿拉伯地区常见的大胡子,也没有披挂长袍和头巾,身材十分高大,浑身都是长途旅行的劳累和战火硝烟的痕迹。
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