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由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
比如:长虹的t恤衫,康佳的短裤,三星的夹克……
35、像你这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔情似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!
36、今天去相亲感觉很好!
庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!
服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!
37、老公下班回来,我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣,等他坐到沙发上,我又把泡好的茶递过去。
他喝了一口茶,抬头看了我半天,确定是本人后,问我“说吧,又想买点什么?”
38、有个女的**叫“先救你妈吧我想再游会儿”
。
39、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
40、夏天那会儿,逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈,营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子,小孩说,裙子太短,牵不到……
41、孩子胳膊脱臼了,带村里私人诊所去瞅瞅,大夫是个花白胡子老头,老头拿了块巧克力放小孩头上说:我喊一二三,咱两谁抢到归谁!
一二三孩子一抬手抢到了,胳膊接好了。
次奥!
这样也行!
42、同样是不靠谱地把人分成十二类,星座的人气却远远超过十二生肖。
可见起名字是多么重要,毕竟“我是双子,我是摩羯,我是处女……”
要比“我是鼠,我是狗,我是鸡……”
好听很多。
43、回家到小区门口,摆油炸摊的还在。
我有点饿,过去一看,玻璃柜里只剩两根火腿肠了。
老板说,我在收摊了!
我说,不要不要嘛!
老板说,那你吃什么?我说:剩下的火腿肠都给我吧。
于是老板弯腰,抬出一箱火腿
肠。
。
他在疯狂剥皮了,现在我该怎么办!
44、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧,认为高圆圆的演技不如黄海波。
一个男同事发表意见:她长的漂亮就好,一部剧总需要一个花瓶。
另一个女同事答曰:柳岩难道不算花瓶?男同事微微一笑:她算个奶瓶。
45、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。
某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。
他挺纳闷的说:我们没孩子啊。
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