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放学回到家中,还是如往常一样,一下瘫倒在床上。
静静看着窗外的夕阳,依然显得有些刺眼。
这些天来不断回忆着与宋老师的过往。
什么样的人写什么样的文字,成就什么样的故事。
每天翻看着那本早就已经被我撕扯的有些破烂的日记。
三年来每天记录800-1200字与她的美好瞬间,现已足足写满了五本。
一边看一边傻笑,一边看一边流泪,可惜她如今手机已经拦截陌生人了,所以我即使换个手机号都无法再打通,她真的不再理我了。
我不明白她我做错了什么?为什么一毕业她就莫名的拉黑了我?而明明教师节那天我们还好好的啊,仿佛是没有任何征兆的就不再理我了,连个缘由都没有。
近三个月以来,我每天都在自我怀疑和猜测中度过。
我不想失去宋老师,不想失去一个对我来讲那样重要的人。
脑袋昏沉沉的,想要呐喊,可却没有力气,仿佛是纯粹的被遗弃感,在心中无限的蔓延与滋生。
眼前往日的画面历历在目,不由地,眼角涌出一行眼泪,温温热热缓缓滑落,流进了耳朵里,淋湿在枕头上。
恍然发觉,夕阳不知何时早已落了幕,屋子里是一片漆黑。
我没有起身开灯,依旧躺在床上,脸颊烫烫的,眼泪凉凉的,这种冰凉与温热的触碰,它提醒着我,我还是有知觉的。
楼下公园里,一群孩童在欢闹,尖锐的笑声在我听来微微有
。
些刺耳。
那样的烂漫与生气,我也曾有过。
只是在不知不觉中,被岁月击垮了那种坦率自然。
艰难的爬起身,关上窗,拉上窗帘。
一切都安静了,刚才那微弱的月光也被遮挡的看不见丝毫。
空气,窒息般的难以呼吸。
我的人生是从什么时候开始崩坏的呢?
或许从一开始就是错误的,与宋老师的相遇便是劫难的开始。
只可惜我躲不过,也化解不了,就是要这样甘之如饴的被折磨,被摧残,被粉身碎骨。
遇见她之前,我其实是一个很高傲的性格,我从不会对任何人轻易低头,也不会接受别人的批评,即便是对亲生父母,也从未有过低头。
父母不理我,不管我,我也不会像其他孩子一样,哭着喊着求抱,从小到大,周围的人一直都以为我是一个独立的孩子。
可惜我遇到了她,对她有了从未有过的卑微,我低下头,放下了从前的傲骨,却只换来如今这一切。
心中逐渐萌生了恨她的念头,恨她为什么要来羞辱我的真心?
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