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其实早在很久以前,我便有了一些不确定和自我怀疑,我在想,是不是宋老师并没有我想象的那样美好?
失望的积攒不是一朝一夕,而这样的念头和疑虑,也不是顷刻间冒出来的。
可能是在我送给她我最喜欢的小熊贺卡之时,她的一句“别乱花钱”
;也可能是我折了九百九十九颗幸运星之后,她的一句“学习要能这么认真就好了”
。
也或许是我在圣诞节给她画了一幅肖像画,她却说“我要这个干什么,贴墙上?”
也或者是面对赵心语的时候她的不信任,而当我想要倾诉所有委屈时,她那厌烦和嫌弃的神情。
细节上的失落和难过,像一盆冷水一般,一滴一滴的从脖颈后缓缓灌入,渐渐地凉透了我的心。
随即我便开始怀疑,是否宋老师本就不值得我这样去付出我的赤诚与真挚?
是否只是因为我的喜欢和爱,给她加了一层滤镜,渡了一层金边?
其实赵心语事件之后,我们两个人之间就总有些隔阂,犹如破碎镜子粘合后的裂痕,不仅仅是她,我的内心也是这样感知的。
总觉着有些别扭,同样我也感觉到了宋老师的冷漠。
可我们谁都没有捅破这样的变故,我依旧沉浸在她偶然的温柔中,也欢喜怀念着与她共同经历的美好岁月。
我不想去面对,所以自动去屏蔽了那些不确定和不自信的声音,强迫自己尽快忘记那些不好的事情。
宋老师冷落我,我只当没感觉到,她对我视而不见,我就当她没看见。
她说一些让我难过的话,我就告诉自己她在开玩笑呢,然后从蛛丝马迹里找到的能够证明她还爱我的痕迹。
可我心中很清楚,我们终归是跟以前有所不同了。
人与人之间爱的
。
消失和变化,常常是很微妙的,就只是一种感觉。
有时候甚至没有任何矛盾和争吵,就只是莫名的不爱了。
更何况我与宋老师之间,冰冻三尺非一日之寒?
可我舍不得她,我还是如初见时那般,一样的爱着她。
即使感受到了那么多的失望,即使她让我难过了那么多,甚至比给予我的开心还要多,我仍旧不舍,并且坚定的爱着她。
即使她已经对我已不复从前那般的宠爱,可我还是一如既往的赤诚和炙热。
她是我最重要的人,这件事永远都不会改变,今生是,来生也是。
……
到了学校之后,恰巧学生还没有放学,听门卫说,老师们正在综合电教室开会,也就是那年我们排合唱的地方。
我站在校门口等了一会,给宋老师发了一则短信,告知她我已到来。
她仍旧是拉黑我的,所以大概也没必要给她打电话,况且即使打了电话,她在开会也无法接听,或者即使接听了,也不会来迎接我。
无奈我只得等到老师们开会结束,随着其他老师和其他同学一同进入学校。
刚刚迈进学校的大门,便看到宋老师正在传达室,与门卫争执花束之事。
好像有意说这束花不是她的,无法证明是她的。
而门卫一再向她解释,说我昨晚来送花之时,碰到了主任,主任说这束花就是给她的。
所有的情形全部映入我的眼帘,不知为何,或许是因为太过了解宋老师,我似乎一眼便看穿了她的小心思。
她大概是在飙戏给我看?以宋老师的性子,的确会有这样的小幼稚。
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